役所へこまめに連絡

遅れている分の住民税。

結局次に支払えるのは２月末になりそうです。


なので、役所へその旨連絡を入れました。


だいぶ慣れてきました。

話の進め方が。


こんなことに慣れてよいものなのだろうか。


…。

たぶん、よい。

のかも。


今回の担当者はややお若い感じの男性。


現時点での自分が考えている支払い計画を伝えて

もう一度来月の中旬までに確認の連絡をすることにしました。

（今回は、２月末に支払い可能な金額をアバウトに言いましたが

次回は、具体的な金額を伝えます。）


こちらのペースで話を進めると

こんなにも話が早く終わるんだな〜。


と、あらためて実感。です。

サクサクっ。て感じでやりとりが進み

あっという間に会話が終わりました。


支払い計画を伝える。


これが重要なポイント。かな…。


この１本の電話をするかしないかで

大きな違いが！！！


なにも連絡をしないでいたら

自動的に口座凍結。


つまり、

 
差し押さえ？！


されちゃうかも。


なので、


電話で連絡。

は、本当に重要です。


住民税の支払いだけは

とにもかくにも

逃れられないので

頑張って支払います！


来年の２月末までは

お仕事を頑張って

お金を貯めます！！！

まだまだ続く普通じゃない生活

今のところ

普通の生活ができるようになるのは

２〜３年後。


の予定。


順調に身内以外への返済が終われば。

とりあえず。


って、すでに全然順調じゃないのですが…。


収入が増えれば

返済しながらだって

普通の生活ができるでしょう。

そういう人も沢山いるはずです。

いや。います。


つまり、借金があるから生活が苦しい。

のでは、なく、

収入が少ないから

収入がぎりぎりだから

収入が足りていないから

生活が苦しい。


ということになります。


そうです。

借金があっても

普通の生活をすることは可能なのです。


収入が多ければ。


心のどこかで

いつまでも

低所得者でいるのがあたりまえ。

と考えている時点で

私に未来はない。

のかもしれません。


でも、いずれは

お金持ちになる。つもりでもいます。


でも、そんな気持ちでは

弱い。

のです。


もっと強気でいこう！！！


と思います。

司法書士の先生から連絡

今までは、いつも、月末あたりにしか

連絡がきたことはありませんでした。


司法書士の先生からの連絡…。


11月末は連絡がなかったので

これで今月末まで、また猶予が延びた〜！


と、ぬか喜び。

…


なんと、今回は

月初に連絡が！！！


一番うるさい会社から、督促の連絡が入ったとのこと。


１ヶ月分でいいから、今月中に支払うように。と…。


はい。わかりました。

すぐに支払います。


…司法書士の先生からの連絡は

留守録だったので

あらためてこちらから連絡をしなくてはです。


10月に司法書士の先生から連絡があった時も、留守録で、

そのあとに司法書士の先生へ電話をした時には

留守電になってしまって

そのまま、お話していない状態です。


ごめんなさい…。

司法書士の先生…。


近日中に、必ず連絡します。

何事もまずは相談

結局、

…確か、10月分として

支払い用紙？納付書？を

送付してもらいましたが

期限日までに支払うことができないまま

11月末日を迎えることになりました。


支払いが遅れている分の住民税

15,000円。


どう考えても、今月は支払えない。

来月も支払えない。


生活費が足りていない状態なのに

無理して支払うことは

やっぱりできない。


約束は約束なので

役所へ電話だけはすることにしました。


今回の担当者は若い女性でした。


現在、最後に送付していただいた支払い用紙の分の

支払いができていないということと

１月末には、何ヶ月分かまとめて支払えそうである。


という状況を伝えました。


すると、１月末に支払える金額が明確になったら

また連絡をください。

という話で終わりました。


うぅ〜！！！

やさすぃぃ〜！！！


わかりました！

来月、必ず連絡します。

ありがたや。

助かります。

ごめんなさい。


ちゃんと頑張ります。


何事も、まずは相談。


あらためて実感したのでありました。

最低限の返済

任意整理後の返済

滞りまくっている中

２件分だけ返済しました。


もっと沢山返済しなければ…。

未納だらけ

約半年前にわかった身体の不調

がきっかけで

借金返済生活は

無計画なまま進んでいます。


あと数ヶ月は

なんとかのりきらなければいけません。


無駄遣いは許されません。


徒歩や自転車の利用で

交通費をうかせて

少しでもマイナスを減らすこと。

これは絶対にするべきことです。


スーパーでのお買い物は

夕方以降がねらい目。


お肉やお魚は半額で買うのがあたりまえ。


これも必須です。


すでに色々とヤバい状況ではありますが

自分を責めずに

他人を責めずに

平常心で

なんとかやっていこ〜と思います。

住民税その後

10月の最後の日に役所へ電話しました。


そして


10月に支払う滞納分の15,000円…

まだ支払っていなかったので


また、支払い用紙を送付してもらうことになりました。


無事、支払い用紙は手元に届きましたが


結局、支払える状況


ではない…。


ので、期限日を過ぎて支払うことになります。


滞納分の支払い期限を過ぎる、って…


なんだか、あってないような期限日。


意味ないな…。


私のしていることって一体…。


でも、色々と仕方がない状況が積み重なっているので

考えすぎないようにしようと思います。


早く普通に生活できるようになるぞ！！！

動き出した現実

司法書士の先生から

の

連絡


とうとうきました。


きましたよ～！


今まで一度も督促の連絡はなかった１社から

６ヶ月分、約10万が未払いなので

至急支払うように。

との連絡が入ったようです。


留守録を聞いただけなので

詳細はわかりませんが。


落ち着け自分。

と言い聞かせて


とりあえずは

早急に１ヶ月分だけは支払わなくては。


…とうとう

動き出しました。


現実から逃げてはいけないのだよ

と

もうひとりの自分の声が

聞こえる気がします。笑

自分を責めちゃいけない

貧乏していると

どこかで自分を責めてしまったり

自己否定のような気持ちがあったり

ってなると思うのですが。


貧乏だからそうなるのではなくて

そういうふうに考えてしまうクセがあるから

貧乏から脱出できないでいる。

のかも。


ということがわかってきました。


早く貧乏から脱出したくなってきました。

もうそろそろ、いいんじゃないかな。

と思えてきました。


だからといってすぐになにか変わる。

というわけでもないかもしれません。

でも、意識が変わることで

少しずつ色々なことが変わっていくと思います。

物理的に。

現実的に。


今までしてきたことは

全てよかったんだ。

と、心の底から思うことが大事なのだと

そんなことを感じるようになってきました。


お金のことに限らず

人間誰でも

自分があの時したことは本当によかったのだろうか。

なんて思ってしまうことがあると思うのですが


その時、一番いいと思ったことをしたのだ。

その時の自分は、最善を尽くしたのだ。


と、思い込む。言い切る。

ことがとても重要で

そうすることで

前へ進めるのだな。


なんて、あらためて

思ったりしています。


考え方が変わるだけで

目の前が明るくなるというか

開けてくるというか

未来が見えてくるというか

そんな感覚になるものです。


貧乏しているからこそ

自分を認めることがとても大切。

なのかな。と…。


そして、

本当は豊かになりたいのだから

豊かに近づく小さな努力を重ねて

日々自分が向かいたいところへ近づくように

なにかしらの行動を起こすこと、

考えること、意識すること、

そんなことも大事なのだな。と…。


貧乏だからといって

めそめそしていたら

そりゃぁ悪循環になるのも当たり前だな。と…。


今までの自分を振り返ると

本当にドツボにはまっていたな。と…。

 （それはそれで必要なことだったのだけれど）


そんなことを感じていたりします。

お願い神様

今のところ

来年の１月か２月くらいまでは

神様にお願いするしかない状況です。


なにが。か？！


…

任意整理後の返済活動、

大変滞っております。

返済先の会社によって

１ヶ月分遅れのところから、

２ヶ月分遅れのところ、

最大で５ヶ月分遅れくらいのところも…。


はい。

あります。


あってはならないのですが

現実なのです。


２ヶ月分遅れた時点で

残額一括返済。

というか、請求されるはず。

というか、そのような契約なのですが。


実際は、なんとかなっている。

というのが事実です。


９月は、２社への返済を済ませましたが

残りの３社はまだ支払いの目処がついておりません。


もちろん、今月中には支払いますが。


とにかく大事なのは

「支払いし続ける」

「返済し続ける」

このモチベーションを保ち

実際に、毎月、決まった額を

遅れてでもよいから、なんとか支払う。

ということ。


「もうダメだ」

と考えてはいけない。

そこがとても大事です。


「返済する」

と決めたのだから

「続け」なくてはならないのです。


返済が滞ってしまっても

今月はどうしても支払いができそうにない。

となっても、


じゃぁ、来月、少しでも早く

その分を支払うぞ！


と、心に決めるのです。


そして、行動するのです。


これを続ければ

なんとかなるのです。


というかというか…

願望。

です。

これは。

私の

願望。


今まではなんとかなってきました。


でも、この先どうなるかはわかりません。


でも、とにかく私は支払い続けると決めました。

なので、 遅れてでも、必ず支払います。


そして、来年の１月か２月には

今までの遅れを一気に取り戻せるかもしれないので

それまでは、コツコツ

なんとか。

ふんばってみます。


ただ、マメに督促の連絡が入る会社へは

なるべく１ヶ月分遅れまでにするように注意しています。

どうしても２ヶ月分遅れになってしまう時期があっても

その期間を少しでも短くするように心がけています。


（↑ここがポイント☆）


２ヶ月分以上遅れていても放置しておいてくださる会社もある。

というわけなのですが、

もちろん、これに甘んじていてはいけません。

しばらくの間放っておいてくださっていることに感謝しつつ

少しでも早く、多く返済できるように


考えて、行動する。


この意識を忘れてはならないのだな！！！
 
と、あらためて

自分で自分にカツをいれつつ、

神様にお願いもして

日々、精進してまいりたいと存じます☆

なんだかな

この日記をはじめて

はや10ヶ月？！


まさか、今のような精神状態になれるとは…。


思ってもいませんでした…。


ピークは今年の１月末頃だったかな…。


自己破産するしかない！

と思ったり、

やっぱり自己破産はやめよう！

と思ったり…。


そんな精神状態でいたら

体調もおかしくなるわけで…。


うつ気味が続いていたし

今までにない体調不良があったり

貧血の症状が出たり


…今思えば、心当りは多々あります。


５月に婦人科系の疾患が見つかりましたが

今も変わらず普段通りに生活しています。


何年も前から、

色々なストレスや睡眠不足などの蓄積が

心身に様々な影響を与えてきたのでしょう。


もちろん、借金のこと

いつもお金が足りなすぎなこと

も、ストレスの一部だったと思います。


いや。過去形じゃおかしいか！？笑


今でも。

そうです。笑


でも、それ以外にも、色々な問題があります。


その、色々な問題も

少しずつ解決していきながら

身体のケアをしたり

意識、気持ちの持ち方を変えたりしてゆくことで


身も心も変わってゆくのだろう〜！


と思って、日々頑張っています。


少しだけ精神的に落ち着いてきている感じ。

それはなぜか。


色々な理由が考えられますが

やはり、お金のエネルギーの力が大きいと思います。


今年になって本業を頑張った分

やっと、少しは普通の人間ぽいことも

できるようになったので。笑


例えば、


化粧品を買う。


とか。笑


いやいや。

本当に。


前は、買えませんでしたから。


普通の生活をしている人は

そんなの、ふつーだと思います。


でも、基本的に極貧乏人の私にとっては

最低限必要なもの以外は買えない生活。

が、当たり前。

な時期も多くあるわけでして…。


とにもかくにも、

お金って、すごいなぁ〜。

ほんとに。


と感じます。

住民税支払い再スタート

先月から…

の予定だったはず。

ですが、

今月分からでよいことになっちゃいました！


って、延滞料がかさむだけで

なにもよいことはないのだけれど。


まだまだお金に余裕のない私にとっては

１ヶ月でも支払いを遅らせていただけると

大変助かっちゃうのであります。


あぁ、貧乏だなぁ〜。笑


で、とりあえず、今月分の15,000円は支払い済みです！


役所へ直接行かなくてもよいことになり

支払い用紙を送付してもらいました！

そして、コンビニでお支払いさせていただきました…。


なぜ役所へ直接行かなくても

よいことになったかといいますと


先月末に、役所へ行こうとしたけれど

お仕事が忙しくなってしまい

行ける時間がなくなってしまったのです。

支払うお金は用意してあったのですが。


役所へ電話をして、そのことを話しました。


（以前の女性の担当者はいらっしゃらなかったのか

今回は、年配風の男性の担当者でした…。）


そしたら、担当の方が、

提案してくださったのです。


忙しければ来月の９月上旬にでもいらしてください。

それも難しければ、支払い用紙を郵送しますので

コンビニで支払っていただくことも可能ですよ。


みたいなことを…。


え？！

いいの？！


みたいな。笑


嬉しくなっちゃいました。


なぁ〜んだぁ〜。


みたいな。


前回、女性の担当者と電話で話をした時は

もっと深刻な感じになっていたので…。


腰が抜けた。

まではいかないけれど。

ちょっと、そんな感じでした。


今回の電話では、


お金は用意してあるんです！


というアピールを前面に出して話していたから。

かもしれません。


支払う意志を前面に出す。


ポイントですねぇ〜！！！


ようは、「かね」です。


支払いさえすればいいわけです。


というわけで

役所へは行かなくてもよいことにはなったのですが

来月以降も電話で連絡を取り合って

毎月支払う金額を確認してから

支払い用紙を送付してもらう。

ということなりました！

（…と、思う…。汗）


とりあえず今の段階では、

１ヶ月最低15,000円は支払う。

という前提で。です。


あぁ〜。


大金。

だよなぁ〜。


15,000円。


ま、放っておいた自分が悪いので。


来月も頑張って支払うぞ！！！

返済分支払い前進

任意整理後、５件の返済を続けています。

そのうちの数件は

今回、今までで最高の

３ヶ月遅れになってしまいました。


そして、一番厳しい会社から

司法書士の先生のところへ

やはり連絡がきたそうで…


司法書士の先生から久々の着信。

留守録を聞いたら


３ヶ月分遅れているとのことですので

支払いをお願いします…。


みたいな…。


なんだか複雑な気持ちです。

私の負債の支払いなのに

司法書士の先生に支払いをお願いされる。

という…。


なんとも

申し訳ない気持ちになりました。


取り急ぎ

すぐにその会社へ２ヶ月分を振り込みました。

そして司法書士の先生へその旨連絡しました。


そしたら


よかったぁ〜！

ありがとうございます！

みたいな…。


いやいや。

こちらこそ

ありがとうございます。

です。

きちんとお詫びをしました。


で、ほかの４社については


今まで先生のところへ

督促の連絡が入ったことのある会社を優先して

調整しながら少しずつ遅れを減らすように

支払っています。


というようなことを伝えました。


（アバウトォ〜！笑）


今のところは、現状で問題ないようなので

ホッとしました。


で、ほかの４社の分も振り込んだわけなのですが

そのうちの

３社は１ヶ月分、１社は２ヶ月分。

を振り込みました。


それでも、２ヶ月遅れや３ヶ月遅れ。

本当はアウト。な状態です。


でも、これをきっちり支払ってしまうと

生活費がなくなってしまうわけです。


ありえない生活をしているわけなのです。


でも、今の私は

この方法で進むことに決めました。


返済分の支払いを遅らせても

なんとかなりそう…。だな。


と、感じているからです。


私の場合は。ですが。


これでなんとか生きてゆけそう

なのです。 

家賃３ヶ月分支払い完了

滞納していた２ヶ月分の家賃と

今月分の１ヶ月分

合計３ヶ月分の家賃を

ようやく支払うことができました。


支払い後、支払先の会社に連絡をして

２ヶ月にわたって続いた交渉？も

無事終了。


交渉というか、督促。か。


あぁ〜。


すっきりしたぁ〜。


あほやなぁ〜。


５月分を７月末に。

６月分を８月末に支払うとは。


もうこんなこと…。


とは思っているのですが。


現実は厳しいです。


でも、家賃は優先して支払うべきと思うので

これからは

もう少し

かしこく

やりくりしていこ〜と考えています！


どのような種類のものでも

支払いが遅れる時は

とにかく、

早めに

まめに電話で連絡。

そして相談すること。


これがポイントです。ネ！

家賃２ヶ月分滞納後…

今月も、家賃支払い先の会社と

３〜４日に１度は電話で連絡をとっていました。

慣れたものです。


こんなことに慣れては

絶対にいけません。


…やはり、担当者によって話が違ったりもしますが

まぁ、よくあることですね。


結局、１ヶ月分に満たない金額を支払っても意味がない

というか、


こちらとしては１ヶ月分だけでも

１日でも早く支払いをお願いしたく…


と。


あたりまえですよね。


で、なんとか本日まで絶えきれました。


１ヶ月分の支払いの件ですが…

まだ用意できていません。

申し訳ないです。

現時点でお約束できるのは

今月末に３ヶ月分を一括支払いすることです。


とかなんとか

何度も同じようなことを言って

ただただひたすらお詫びすること数週間。


ようやく、

今月末に支払うべき合計金額を

教えていただける運びとなりました☆


本当に

社会人として

人間として

ダメダメすぎて

反省してもしきれません。


私の無計画人生。


懲りずになんとか続行中〜♪


なんて…、


これからは

もっと本気で生きてゆこう！

と思っています。


とりあえず、

滞納している家賃２ヶ月分（６月、７月分）と

今月分を合わせて

未納家賃３ヶ月分！

今月末に支払いをして

再スタートをきる予定です！！！


…支払うべきものは

このほかにも盛りだくさん！汗

家賃遅れたまま

今までで一番遅れています。

家賃の支払い。

２ヶ月分滞納を２ヶ月も続けています。


もちろん、また、

家賃を納めている会社

（延滞しすぎの場合の専門部署）から、

お電話が…。


すると、

支払い方法に関して

今までとは違う提案をされました。


今までは、

１ヶ月分に満たない金額…

例えば、１万円とか２万円だけを納めても意味がない。

つまり、１ヶ月分全額を納めないと意味がない。

と言われていたのですが、


今回は、

１ヶ月分を３〜４回に分けて支払うとか、

そういう方法もありますよ。

みたいなことを提案されて、

拍子抜け。

みたいな…。


あら？いいの？

って…。


んん〜。


なんだそりゃ。


今までのはなんだったのだ？！


…世の中、そ〜ゆ〜もんだよな。

と、あらためて勉強になりました。汗。笑。

来月末までは必死

５月分の家賃から滞納中です。


そのために

今月中旬から、ほぼ３〜４日に１度

家賃支払い先の会社と電話で連絡をとり続けました。


かなりな手間ですが

仕方がないです。


自業自得。


１日でも早く、１ヶ月分だけでも支払うように。

と言われ

努力しているのですが…。

とお詫びし…。

の繰り返し。


そして、最終的に、

今月末に５月、６月分

合わせて２ヶ月分を支払います。

という予定でいたのですが…。


なかなか、現実はうまくいかず…。


とりあえず、１ヶ月分だけ納めて

その旨、連絡を入れました。


来週からはまた、さらに

とりあえずの１ヶ月分の支払いについて

連絡を取り合うことになります。

もちろん、その後の１ヶ月分も…。


普通の生活。

じゃないですよね。

こんなの。


そんな中でも、

今月は特に本業を頑張った分

来月末にはまとまった収入が得られる予定ですが

それでもまだまだ安心はできない状態です。


血流がうまくいかなくなるのも当然です。

身体の回復がゆっくりゆっくり〜なのも、必然です。


でも、本当に本当にこれで最後にしたいです。

こんなふうに、生きた心地のしない日々を送るのは。


でもでも、お金のことは

すぐにどうにかなることでもなかったりする。

といういことも充分わかっています。


なので、今はただただひたすら、体調を整えるために

できることを頑張っています。


お金の苦悩？につぶされないために。


そして、少しずつは体調が良くなってきているのを感じています。


貧乏だからこそ

精神面、ストレスのケア、そして、身体のケアが重要。

ということを実感する日々です。


そして、身も心も健康でないと、

約1000万円の借金返済という

この大きな壁を乗り越えることはできない。

ということも、よぉ〜くわかってきました。


私は只の凡人なので、なおさらです。


今のところ、家賃以外にも、支払いが滞りまくりですが

なんとかなっています。

おかしな表現ですが…


有り難い…。


滞納中の家賃を１ヶ月分だけ支払い

とりあえず、ほんの少しだけ、気が楽になりました。

やれやれ。

貧乏

お金がぎりぎりすぎて

また、パスモを払い戻し。


したり、


結局…

２足で180円のくつ下を購入。


したり、


どこまでも貧乏。


身体の治療のために、大金を使ってしまい

色々の支払いが滞っている状態。


今までにないくらい大変な状況です。


でも、

なるようにしかならない。

ので、

なるようになる。

と思っています。


ストレスが内臓にかける負担

ストレスが自分の身体をよくない状態にする。

という事実を認識し

あの手この手でケアをして

少しずつ回復に近づけること。


今の私にとっては、これが最優先。

なのです。


全てのことに悪循環を感じていた数ヶ月前よりも

今の方が、心地よい。


それにしても

びんぼ〜だな〜。

やっぱりダメ子

あれから…

とりあえず

今週までは、

司法書士の先生から連絡がありませんでした。


でも、来週あたり、

また督促の連絡がきたよ〜。

ってことに、

なるかもしれません…。



そうならないように

なんとかしなくては…。



来月末まではきびしぃ〜！

ので、

やはり、

どうしても

お金を借りるしかないかな…。


と、なりそうです。


どこまでもダメ子ですが


本当に本当に

これで最後に。


したい。


のだぁ〜！！！


（今まで何回も同じことを言ってきたが…。汗）

涙

あぁ〜。

やっぱり私の身体の不調の原因。

は、

お金のこと。

も、関わっている。に違いない。

身体が反応したので

あらためて実感しました。


滞納中の…

住民税のこと、

任意整理した借金のこと、

家賃のこと、

一気に連絡をしました。


そして、

一番ホッとしたのが、やはり…

司法書士の先生とのお電話♡笑

なんとも、おやさしいぃ〜☆

がんばるぞ！

という気になれる…。

有り難いです。


先ず１件目。の、

住民税。ですが…

担当の女性の方

この方もやはり本当はいい人。

いや。本当にいい人。

なんだか、心の底から

迷惑をかけてしまって申し訳ない。

って気になります。

（その担当の方に対して。ですが。笑）


今回は、今月中にこちらから電話で状況を連絡する

というのが約束でした。

ので、役所に電話をして、状況を話しました。


緊急手術が必要な病状ではないので

入院はしないで

普段の生活をしながら治療をしていくこと。


病院の検査費用や治療費などで出費がかさみ

どうしても今月までは住民税（滞納分）を支払えないが

８月末から支払い再開できそうな目処がついたこと。


以上。

そして、担当の方は、

（本当は７月中に一度役所へ来るように。

と言いたかったようなのでしたが）

では…、

と、今後の話をまとめてくださいました。


約束したことは

８月中に一度、８月末までに、役所へ行き

１ヶ月分（15,000円）を支払って

今後のことを相談する。

ということです。


納付書を発行しても、今までのように

無駄になってしまう可能性があるので

しばらくは、その都度話をしていきましょう。


と…。


とりあえず、８月末まで猶予を延ばしていただけて

救われたのでした。


そして、担当の方は、またしても…

こんなダメ子な私に…


お大事に。


と、言ってくださいました…。涙。


事務的でもなんでもよいのです。

そんなひとこと、言いたくもない相手に

言えちゃう。言っちゃう。

そこがすごいと思うのです。


とにもかくにも…

本当にいい人です…。


ということで、

住民税は、８月以降、なにがなんでも

支払っていかなくては！！！


そして、２件目。は

任意整理した借金。の返済のこと。です…


先週だったか、

…

（って。先週じゃなかった！

先々週だった！

そんなに時間が経っていたとは〜！！！ ）


○社から司法書士の先生のところへ

至急２ヶ月分支払うように

との督促連絡がきたそうで、

留守録を聞いた私は、あせって

数日後に、○社へ２ヶ月分の支払いをしたのでした。


６月末の時点で、

過去に１ヶ月分の支払いが遅れたまま。

さらに５月末分の未納。

この時点で２ヶ月分の遅れ。

つまり、本当はアウト。

和解契約上は、一括返済。となる条件です。


そしてもちろん、６月末分の未納。


という状態だったのですが

２ヶ月分を支払ったので

とりあえずはセーフ。となりました。


でも、まだまだ未納分がある上

目処も全くつかないので

司法書士の先生に連絡するのが億劫になってしまい

10日以上も折り返しの電話をしないままでいました。

（ごめんなさい。先生…。）


でもでも、ほったらかしが一番よくない。

これは鉄則なので

現状を伝えなくては。と、

司法書士の先生に連絡しました。


結果、電話してよかったぁ〜。

と思いました。


今月末の時点で、

別の２社は合計３ヶ月分の支払い遅れ。未納。

があるのですが、

その２社からは今まで一度も督促の連絡がこないそうで

そういうところよりも

マメに督促の連絡をしてくる会社へ

先に支払いをした方がよいよ。

と教えてくれました。


なるほど！


さらに別の１社は、今月末の時点で

２ヶ月分遅れになってしまうのですが

ここがマメに督促の連絡をしてくる会社なのです。


以前、１ヶ月分遅れただけで

すぐに司法書士の先生のところへ督促の連絡が入りました。

それからは、この会社は要注意だぁ！と自分でも認識し

毎月気を付けていて

他の会社よりも早めに支払いをしていました。

もちろん、そんな会社に２ヶ月遅れをしてしまう

だなんて、無謀。というか

なんというか

やってはいけない

とはわかっているのですが

色々と切迫すると

どうにでもなれ。

と、冷静に落ち着いて判断ができなくなる。から

なのかどうかも、なにもわかりませんが。


２ヶ月遅れになっても

なんとかなるのではないかな。

んて、自分の都合のいいように考えること

くらいしか、今の私にはできなかった。

だけなのかも…。


とにもかくにも

それなら大丈夫だよ。というようなことを言われて

またしても、またしても

司法書士の先生に救われたのでした。


借金返済の優先順位が明確になったことで

気持ちに少しだけゆとりが出た。

というか…。


すぐにどうにかしなくちゃいけない。

のは変わらないのだけれど

ほんの少しだけ猶予ができた

というか…。


なんとか頑張れそう。

という気になれた。ような…。


遅れている分は、できるだけ早く

１ヶ月分ずつでも

支払っていく予定です。


…司法書士の先生に、

○社には２ヶ月分を支払いました。と伝えた時に

それならよかったぁ〜。

と、言ってくださり

報告だけでも、もっと早くするべきだった。

と、反省しました。


状況確認をして

司法書士の先生が

安心感をくれたので

電話で話し終わったあとに

身体がふわぁ〜っと

一瞬、軽くなったのを感じました。


こういうことなのだな。

と思いました。


お金のことで

身体がガチガチになっていました。

今は色々と身体のケアをして

少しはよくなってきたかもしれないのですが

それでも、まだまだ。なのです。


もちろん、今でも

お金のことで

心身にストレスを与えていますし

今までの長い道のり

今後の長い道のり

を思うと

ぞっとしますが


それでも、前を向いて歩くのです。

ストレスを和らげたり

ストレスを開放したり

身体と向き合って

心と向き合って。

…

なんつって〜。
 

とにもかくにも

毎度毎度、司法書士の先生に感謝。

なのでございやす。


最後に、家賃。の件。

こちらも現時点で２ヶ月分の滞納中。

昨年、支払いの仕組みがわかったので

あとは、忍耐。かな。

と思います。


前回こちらから連絡した時に

支払いの目処がたっていないことを伝えて

話しをしたあと、最終的に、

また連絡します。

と言われていましたが

その後きたのは督促葉書だけで、

電話は架かってきませんでした。


一応区切りで、と思い

こちらから連絡してみました。


そして、１ヶ月分だけでも

少しでも早く支払うようにします。

と伝え、了承してもらえました。

未払いのままだと

来週辺りに一度連絡が入るようです。


来週中には支払えそうにないので

おそらく別部署にまわされることになるでしょう。


支払えるとしたら

７月末に２ヶ月分一度に。か…。


悩みます。…。


とにもかくにも。だらけの日記ですが


本当に

何事も、「相談」です。ね！


ひとりでくよくよ、

あーでもない、こーでもない

と妄想ばかりふくらませないで

とりあえず話してみる。

これが大事なのだな〜。


と、今更

ほんと、いまさらすぎますが

日々、あらためて、実感中。


なのでしたぁ〜♪

不思議

なんなんだろう。

この落ち着きは…。


５月末分、６月末分

半分くらい、まだ返済できていない…。


でも、前のように焦っていない。

どうにかなると思っています。


８月末までが正念場。


なんとか切り抜けます。


今まで何度も同じようなことがありました。

もう、本当に嫌です。

無計画なお金管理。

やめます。

やめます。

やめるのです。
 

本当のしあわせ

しあ～わせ～って

なんだぁっけ

なんだぁっけ


…♪


ってCMが昔ありました。ね…☆



しあわせ。



いろんなしあわせ。

ありますね。



なぜか、とても


しあわせ感を感じています。



今まで、気持ち的に

無理のしすぎだったのかな。

と、感じています。


素直になること。

気持ちの無理をしないこと。


私には、これが大事で、必要だった。

必要。


なのかな。と、

そんなことを感じています。


お金が足りない毎日で

友人とお茶した帰りに、

お茶代を支払おうとしてお財布を見たら

お金が全く無くて

ごめ～ん！やば～い！

お金入れるの忘れたんだ～！

明日絶対に…。

と、ブツブツひとりごとを言っている間に

友人に飽きれられて

お金無いんでしょ。もーいーよ。

と言い捨てられて

おいてけぼりになった。


な～んて

ちょーリアルな夢をみたりしちゃう私がです。


そんな夢をみてしまうほど

ありえない生活を送っているというのに。


しあわせ感。

を感じさせていただくことができてしまう

のです。


生きる、って

すごくおもろいことの連続。


なのだな。

んて…。


思ったりしちゃいます。


ちなみに、嫌な夢、最近特によくみるのですが

脾臓が弱っていると、

嫌な夢をみることが多いとか…。


…なるほどです。

どしどしきたきた

ソフトバンクからのお葉書…

請求金額　41,402 円

１回だけ支払った 5,000 円は、差し引かれていました。

あたりまえか。


家賃遅れ督促のお電話…

目処付いていないと答えたら

また後日連絡をします。とのこと。

やさしくて気持ち悪い。というか

逆に、なんだか、こわい。笑


司法書士の先生から留守録…

（現状：毎月の借金返済、５月分は、

５件のうち２件のみ支払い済。

３件は支払っておらず。

で、その３件のうちの１件である…）


○社から督促連絡あり。

今月で３回遅れているため、

大至急２回分支払うように…

とのこと。


もう今月も18日。


無理な生活。


強くなれ自分。

強くなる自分！

一体全体…

どうなっているのだ。

私の人生は。


な〜んて思っちゃう瞬間があります。


こうしてきたのは自分。

なのだけれども


それにしても…。


と…。


でも、やっぱり、全て

望んでいたことでもある

わけで…。


とにかく、経験をしたい。

最悪の経験も

最高の経験も

なんでもよいから

沢山のことを経験したい。

体験したい。


そう思って生きている。

そう思ってきた。

ら。

こうなった。


ってだけで…。


なんでも、経験してみないとわからない。

沢山のことを知りたい。

なってみてわかること。


人の気持ちがわかる人間になりたい。


ただそれだけ。


な〜んて。


私がこれまでしてきた経験なんて

たかが知れている。

けれども、どちらかというと

人から見たら

不幸そう

に見える経験が多いのかもしれない。

です。


それなのに

私は、ある意味

とってもしあわせを感じています。

時には。


人がしあわせかどうか

なんて、本人しかわかりません。


自分がどうか

が大事なのだと思います。


なにがいいたいのかさっぱりわかりません。


ただ、今、生き方を変えるべきとき

ということはわかっています。


なにかが少しずつ変わっています。

さらに変わるのだと思います。

そして、変えていきます。

家計簿が書けなくなった

なんでだろ〜

なんでだろ〜♪


体調不良のためなのか

お金がなくなってきたからなのか

わかりませんが

数ヶ月きちんと続けていた

家計簿！

先月の後半から書けなくなっちゃいました。


こういう時こそ

書くことが必要。

な気もするのですが…。


色々な支払いを遅れ遅れにして

調整することに必死。


また逆戻り。

みたいな感じ…。


あんなに延滞金は無駄でしかない！

と思っていたのに…。


こんなことを繰り返していたら

心身によくないことも充分わかっています…。


でも、いいのです！

私は私です！

私なりの生き方があるのです！


これからは、

どんどんよくなるだけです。

全てのことが！


今までの自分の考え方の過ちを認めて

変えてゆけばよいのです！


これからは

楽しいことを沢山考えるようにしようと思います！


勝手に塞ぎ込んで、悪循環にしていたのは

全て自分です。


負のスパイラルは、もう、いやです。


少しずつ変わってきている自分を感じています。


とある人のことを、くそぉ〜！とかって

いちいち気にとめるのもやめようと思います。


そんなことより、

もっと、楽しいことを考えるようにします♪


楽しいことを沢山するためにも

お金に好かれるようになりたいと思います！！！


今まで、色々と考え過ぎていました。


でも、いい加減、疲れました！


とにかく

強く、楽しく、生きていこう！

と思います！


借金があっても、健康で楽しく生きてゆきたい！


バランス重視！


…バランスが大事とわかっていても

バランスをとるのって

ほんと、難しい〜です。


でも、色々なことに気付くことで

変われること、変えてゆけることが沢山あります。


少しずつ少しずつ

元気になりたいです！！！


あ、

パソコンやスマホで文章を書いたりすることが多いあなたへ♡

左脳ばかりを使っていることになるので

脳のバランスをとるために、右脳も使うことをオススメします♪

音楽をきいたり、絵画をみたり、左手を使ったり…。


意識すると、色々と、なにかが変わってくるはず！？

心の叫びノート

この期に及んで…

１年に１回あるかないか

くらいの、ストレスを受けました。


うぉ〜！！！


なんてこったぁ〜！！！


やはりお金に関するストレスもハンパない！

かも…。


と、あらためて実感…。


全ては自分のまいた種。

かもしれませんが…


そんな言い方しなくたっていーじゃんか〜！

くそぉ〜！！！


と思うようなことを言われました。

とある人に。


本当にくそったれです。


信じられません。


どうしてそんなことを言えるのか。

頭おかしいんじゃないかと思います。


本当にわけがわかりません。


私はなにも悪いことしていないのに

なんでそんなに責められなくてはいけないんだ？！


答えは簡単。


私がまだまだおしりが青いからです。

たぶん。


甘い甘い。

おそらく。



相手の立場になってものを言う。

これができていなかったからだと思います。


って、すぐに反省しちゃうよい子ちゃん。

こういうところが弱いのかしら、私って。


今回、身体が教えてくれたこと、

沢山沢山あるのですが

そのひとつに…


強くなるべし！

ということ

が、あります。


数日前、たまたま、ユーチューブで勝手に再生された

斉藤一人さんのお話…。

存在は知っていましたが、今まで、真剣に

お話を聴いたり、本を読んだりしたこと、ありませんでした。


とにかく、そのお話を聴いたのを機に

よし！

強気でいこう！

強くなろう！

と、心に決めたのです。


（話を端折り過ぎ。笑）


振り返ってみると…

私はいつでも、弱かった。


一見、そうは見えないかもしれない人間なのですが…


心の中は、弱っちぃ。


だから、身体に負担をかけてしまったのだなぁ。

とも思います。


文句を言うべき時に言えない。

とか、

人に言われたことをわりと気にする。

とか、


誰にでもあることかもしれないですが…。


言い返せない。

ってところがあることに気付きました。


それではダメです。

たぶん。


強くなるぞ！

と思うだけで、

少しずつ強くなれます。

なんとなく。


この積み重ねだと思います。

たぶん。


強気でいこうと思います。

本来の私がそうであるかもしれないように。


で、とある人にも

言いたいことを言いました。

私、成長できました！

（単純。笑）


でも、なんだか、もやもやが消えません。

言われて、くそぉ〜！

と思ったことが、頭から離れませんし

その時の、とある人の態度に、納得がいきません！


こんな時には、

「心の叫びノート」みたいなものでも用意して

そのノートに、なんでもかんでも

言いたいことを書くようにしよう！

と、決めました！

早速、今日中にやります！！！


ストレスは、避けられないものです。

だからこそ、

ストレスのケアを意識して行うことが重要！

なのです。


ストレスを受けてしまったのは仕方ありません。

ここからが勝負です。


借金返済も

お金に困ることも

ストレスです。


ストレスがあるなら

その分、身体のケアをしてあげなくてはいけません！

ストレスを溜めてばかりではいけません！


ストレス発散方法は人によって色々あると思いますが…。


なんでもよいので、

ストレスでダメージを受けた（受けている）身体を

なるべく毎日、ちゃぁ〜んと、ケアしてあげましょ〜☆


あぁ〜。


それにしても


ふざけるな！！！


と言いたいです。


あっはっはぁ〜♪

答えは全て自分の中にある

普通に生活をしていますが

今までとは明らかに違う生活、違う私が

ここにいます。


今はとにかく、身体のケアに集中。

もちろんお仕事もがんばっていますが…！


色々と身体のことを調べていると

今まで知らなかったことや

忘れていたことなど…


毎日、とっても勉強になります。


突然の身体の不調や

最近体調がおかしい…

と感じたら、

「自律神経」について、調べてみると

なにかわかるかもしれません。


ストレスで自律神経が乱れることで

身体に様々な症状が出ます。


今回、私は、そのことが、

よぉ〜くわかりました！


一時的なパニックなどでも

自律神経は乱れます。

（数ヶ月前の朝の、突然の不調についても

なんとなく原因がわかってきました。）


普段から、借金返済のストレスはもちろんありますが

今回の不調の原因は、それが全てではありません。


でも、借金返済のことを考えたり

お金の心配ばかりしている

ということは
 
交感神経ばかりがはたらく毎日

であることは確かです。


仕事のがんばりすぎも

ネットのやりすぎも

同じことですが…。


意識的に、副交感神経をはたらかせる機会を

つくらなくてはです。


身体をあたためたり

腹式呼吸をしたり。と、

色々な方法をやってみています♪


そして

You Tube で、適当なキーワードで検索して

よさそうな音楽を聴いてみたりもしています♪


この効き目がハンパない！！！


すごい世の中になったものだ！笑


私は、自律神経が乱れまくっています。

（今回、卵巣腫瘍の発見を機に

そのことがわかりました。）


乱れまくっているからこそ

身体が反応している＝効いている

というのがわかるのだと思います。


これからの長い長い借金返済生活。

ここらへんで、土台をつくっておくべきなのだと

感じています。


身体が資本であるからこそ

もっときちんと身体のことを理解して

いたわってあげながら

色々なことをがんばってゆきたいと思います。


考えてみたら

借金返済以外の

もっと大きなストレスを、長い間

抱え続けてきました。


身体に不調が出るのも当然です。

ほんと。


ここ数ヶ月、ここ最近

自分で感じていた様々なこと全てに

なるほどなぁ〜。

と思う今日この頃です。


自分はわかっていたのです。

今月２回目！

ウェルカムガチャ☆


今月２回目というか


人生で２回目でもあります。笑



お仕事帰りにauショップに寄りました！

ちょっと聞きたいこともあったし…。


とりあえず店員さんに質問をして…。

話はすぐに終わり…。


なにげなぁ〜く、ウェルカムガチャ前に立ち…


（なんとなく店員の目線がこっちに向いている気が…。

ただの自意識過剰？！笑。ま、いっか…。と思いながら）


手慣れた手つきで…

もなかったけど。笑


またまた５ポイント！

いただいちゃいました！アハハ


やはり、

１度、au ウォレットカードを台に置いて、

すぐに取ってから、ガチャを回す。


とゆ〜手順でした♪


前回行った店舗とは、違う店舗に行きました。

お客さんが数人いたし、わりと狭めの店内で

やりやすかったです♪


（やりやすい。って…

万引きじゃないんだから。笑

なんかウケる…。）


前回行った店舗は、私以外に

お客さんが１人だけしかいないのに、広すぎる店内…

でした。しかも初めてだったので、

本当にドキドキ、ガチガチでした。笑


以上、ウェルカムガチャ日記でしたぁ〜☆

調査してます

昨日の役所への電話…

ちょっと大人げない発言をしてしまった私…。


でも…。

やっぱり…。


…。


住民税の滞納分を分割で支払い…

つまり、分納？。

する約束をしたのに実行できず…

先月、役所へ状況説明と相談へ行きました。

そして、また、今月、窓口へ行く予定でした。


でも…

病院の診察代や検査代でお金がどんどん消えていき…

今月も支払えない…

そして、先の目処もつかず…。

（まだ検査中でわからない為決定ではないが

手術をする可能性もなくはないので…）


いや。本業を頑張っている分、

数ヶ月後にならば支払えるのですが…。

先ずは、今月、来月、どうするか。

の説明が必要なわけです…。


役所へ電話し、担当の方に、

現状、そのままを伝えました。

で、今月分は支払えないことも伝えました。


なんと…

とりあえずは理解してくださいました。


でも…


先日もお話しましたが、

調査もしてますので、ご了承ください。


のように言われました。


（調査…してます？


調査「します」とは聞いていたけれど…

調査し「て」ます

とは、聞いていないぞ…。）


と思い、


思ったことをそのまま聞いてみました。


…とにかく結論として、


現時点では、


調査してます。


で、合っているそうです。


先月の、調査します。

から、

調査してます。

に変わってた…。


ってことです。


先月の時点で、不履行があれば調査が入ります。

と言われていたのだから

今月分未払いってことは…

当然といえば当然ですね…。


（電話中は、なんだかな…と思っていたのですが）


結局途中から支払っていないのだから

不履行なわけで…。

当たり前です…。


「口座を差し押さえるよ」って通知は来るけど

「調査スタートしたよ」なんて通知は来るわけない。

ってことですね。


で、調査とは、差し押さえのことなど。

と理解していましたが、

念のため、

調査って…具体的にはどのような？


と聞いたら…


財産隠しがないか。ってことだそうで…。


不動産とか…。って…。


口座に預金があれば、それも財産隠しに当たる

ということ。


のような説明でした…。


ここで私は大人げない発言をしたのでした。


…では、口座に預金があったら

差し押さえられる可能性がある状況ということですね。


みたいなことを…。


担当者は、はい、そうです。と…。


私の心の声は…


（はいはい。わかりました。聞きましたよ。

治療費が支払えない状況にしてくれる可能性がありますよ。

ってことですね。

お前なんかどうにでもなれ。ってことですよね。

はい。よくわかりました。）


さすがにコレは言えません。

というか、言ったら、ただのバカです。


担当者の方も、お仕事だから

今の状況で、言うべきことを言っているだけであって…


言葉のあやというか…。


支払っていない私が悪いだけですし。


わかっています。

わかってはいますけれどもね…。


この先、身体がどうなっちゃうのかな。って

少し弱気になっている時に

治療に必要なお金が差し押さえられる可能性あるよ

って意味にもとることができるような内容のことを

言葉で言われたら


うぇ〜ん！！！

そんな言い方しなくたっていいじゃぁ〜ん！


って…。


そんな気持ちにもなっちゃったのでした。


でも、この担当の方は、とてもいい方なのです。

というか…

窓口で話して、よい人だな〜。と感じて

それをわかっているからこそ

その方に、そういう言われ方をしたのが

ちと、つらかっただけなのかもしれません。


ま、冷静に考えたら

そりゃそうだ。

と思います。


普通の社会人は、いざという時の蓄えがあって当然ですし…。


こっちの都合がどうと、

納めるべきものは納めなくてはいけないわけで…。


つ〜か、担当者と話していて、思いました。

こういう嘘つく人も、いるのかな…。

なんて。

一時的にでも、支払いから逃れるために…。


もしかして、

私が病気だなんだっていうのも、

信用されていなくても

当たり前なのかな…。

もともと、信用のない人間として認識されているのだから…。

 
とか…。


担当者は、私に対して

この人、嘘ついているのかも。

と思っていたのかもしれません。


うん、それなら話はわかる。


って…。

私、そういえば…

泣きそうになるのをこらえて話していました…。


もし泣いていたとしたら…

それも演技だと思われたかも…。アハ


で、今回の電話では、

調査してますのでご了承ください。

ということと

なるべく窓口へお越しいただきたいが

不可能ならば、来月必ず電話で状況を連絡してください。

ということを言われました。


で、


もちろん、必ず連絡します。


と…。


では、お大事にどうぞ。


って。


やっぱり、この担当者は、いい人でしたぁ〜☆


滞納してる上、約束守ることのできない

最悪な奴に、そんなこと

なかなか言えるものではないのでは…。
 

と、私は思います…。

連絡連絡

住民税について

役所に電話しました。


とりあえず連絡を入れる。

これだけで精一杯。

あぁ…。

生き方を変えよ〜！

病気になったら

そういうことです。よね。きっと。


生き方をあらためなさい。


と、神様が教えてくれているのですよね。

たぶん。


生活習慣、食生活、ストレス

色々なバランスがあります。


わかっています。

頭ではわかっています。

でも、思い通りにいかないのも現実です。


と、今までは思っていました。

けど、そこまでで思考停止。

では、ダメなのですね。


だったら、

こうしよう。ああしよう。

って。


思い通りにいかない中でも

自分次第で変えられることってあるんだな。

と、気付きました。


それは

とっても単純なことです。


例えば

ど〜しても、人間関係やお金のことで

ストレスだらけの毎日。

になってしまうのであれば

そのストレスを発散するために

可能な範囲での運動を習慣にする。

とか。


特別になに、ってことではないです。

そんな簡単なことに気付きませんでした。


とはいっても結局

ストレスほど病に影響のあるものはない

と思いますが…。


（って、どっちなんだ？！）


あぁ〜

色々と、ど〜しよ〜！！！

国民年金に関する電話再び

今回は電話に出ました。

国民年金の催促のお電話…。


その後、お支払いの予定は…？


と、聞かれて、

まだ目処がたっていないことを伝えました。


すると、


いつ支払えそうですか？


とくると思いきや…


それでは、免除の申請はお済みですか？


みたいなことを聞かれて…


いいえ。と答えたら


…結論。


免除の申請をする為の書類を送付してくれるそうです。

私の手元に届くまでに３週間かかるとか…。


電話に出てみてよかった。と思いました。


数年前に、まぁまぁ長く務めていた副業勤務先を辞めて

失業給付金をもらっていた時期があったのですが

その頃たまたまハローワークで見つけた

ご自由におとり下さいの書類に

国民年金一部免除の申請用紙のようなものがありました。


へぇ〜。

私もこれ、できるのかな。

一応やっておくか。


と思い、資料を見ながら書類に必要事項を記入し

送付してみたところ、きちんと受理されました。


こういう時の「事務的」は、よいなぁ。と思います。


書類を提出さえすれば、よし。


みたいな。


国民年金、途中から支払っていないくせに

一部期間だけ一部免除って…。


自分でもどうかと思いますが

受理されたのですから、アリなのでしょう。


実際、意味があるかないかはわかりませんが


最終的にはきちんと支払いたいという意志のもと

行動してみたわけなのでした…。
 

今回は、書類が到着してからでないと

どうなる？どうする？かは、わかりません…。

卵巣腫瘍なぜ

なんてこった～！！！


ある意味

私の人生

思い通りすぎます。


年齢もあるのでしょう。


卵巣に大きな腫瘍があるよ！

ってことがわかりました。


早く大きい病院に行くべき

らしいです。


卵巣がんなのかどうかはわかりません

が、手術をしなくてはならないのかも

です。


あぁ～！！！


お金もだけど

色々とちょっと大変そうだな。こりゃ。


ま、人生何事も経験ですからね！アハ


腫瘍の原因は、ほとんどが

ストレスだと思います。

自業自得です。


どこまでもアホなあぴよこです☆

くつ下が買えない

靴下

くつした

クツシタ

くつ下…。


くつした


って、あらためて書くと？

考えると？


なんか、不思議な響き…。


貧乏は、

買わなくてもどうにかなるもの

は、買えません。

買いません。


お金を使わなくてもなんとかなること

には、お金を使えません。

使いません。


私の中での貧乏あるある…。

沢山あります。


今朝は、すぐに履けるくつ下がなく、

いい加減、くつ下を買わない自分を

どうかと思いました。


安いくつ下でもいいから、買えばいいのに…。


でも、

これがなかなかできないのです。


なんでだろ…。


なんとかなるから。

としか、考えつきません。


今の季節、いざとなれば

裸足で靴を履けばいいわけだし…。


とゆ〜わけで

今日は、裸足のまま靴を履いて

バイトへGO！しました。


というのも…。


今日のために、

昨夜、洗って干しておいた１足のくつ下が…


今朝になったら

片方だけ、ない！


辺りを見回して探してみても

ない、ない、ない！


あぁ〜

遅刻しちゃうじゃん〜！


でも…

片方だけ履くわけにもいかないし…。


もういいや〜！

くつ下履かないでいい！


とゆ〜出来事があったのです。


普通は、

じゃぁ、ほかのくつ下履けばいいじゃん！


となりますよね…。

そうですよね…。

それが普通ですよね…。


わかってます…。


私の場合は普通ではないので…


ほかのくつ下が、なかったのです。


とにかく、なかったのです。


あぁ…

ほんとに…

こんな人生送っていてよいのだろうか…。


と思います。


くつ下くらい、買えないわけでもないけど

どうしても、買えないのです。


もったいないと思ってしまうのです。


くつ下が少なすぎて

朝の貴重な時間を無駄にするくらいなら

くつ下を数足買って

用意しておけばよいだけのことなのです。


が…。


部屋の片付けをすれば

しまっておいたくつ下が沢山出てくるはず…。


とも思ったり…。


だったら、さっさと片付けしろよ。

と、ただそれだけのことなのですが…。


ただの怠惰です。


あぁ…。


生活、全て、変えていかなくては。

と、わかってはいるのですが…。


んん〜。


勇気を出して、

くつ下、買うかな。


または、ちゃんと片付けして

履けるくつ下、探すかな。


くつ下問題、どうにかしなくては…。


こんなくだらないことで

時間を無駄にしている自分が情けないです。


なんでこんなんなっちゃったんだろ…。


あぁ…。


お金が足りない生活を続けているからかぁ…。


くつ下…

ほんと、ど〜しよ〜

…！！

もう５月も下旬…

早い。早い。早すぎます。


今年になって、副業について色々と迷ったり

考えたりしていたのですが

今のところは、

やっぱり軽作業♪がお気に入り♡

とゆ〜ことで、とりあえず

倉庫でバイト♪

に、落ち着きました。


私にとって一番のメリットは

働きたい時だけ働ける。

ということ。


派遣での単発バイトなので、

本業のスケジュールを優先して

副業アルバイトができます☆

（…しています）


本業とは…

ざっくりとしたイメージで言うと

自営業に近い感じです。


なので、とにかく収入が不安定…。


だから、色々と

しんどくなるわけなのです…。


ここ数ヶ月、本業のお仕事の依頼が少なく…


この先、どうなることやら…。

いや、ほんと、

マジ、ど〜しよ〜。

（軽っ。笑）


と思っていたのですが…


また少しずつ本業のお仕事の依頼が

増えてきました〜！


あぁ〜、よかったぁ〜。

マジ助かったぁ〜。

（軽っ。笑）


これで今年はなんとか生きてけそう！


みたいな、

本当に、

そんな感じです…。汗。笑。



だからといって、油断はできません。


私にはまだまだ借金が沢山残っています。

気をゆるめてはいけません。

勘違いをしてはダメなのです。


今までは、いつも、勘違いしてきました。


それでダメダメな色々の同じ繰り返しを

してきました。


私にとって、お金とは

返済にあてるものなのです。


自分が自由に使えるものではないのです。


夢のような普通の生活は

まだまだ先なのです。


勘違いしてはいけないのです。


自分に何百回も言い聞かせてます…。

auショップで挙動不審人物…

私のことです。笑


この度

初めてのウェルカムガチャ☆

に挑戦？してみました♪


ウワサの au ウォレットカードを持参し…

au ショップへ入店…。


お客さんが少なすぎて

目立つ目立つ…。

（自意識過剰。笑）


適当に店内をふらふら…。

ディスプレイのスマホなど、端末を見ながら…

キョロキョロ…。


ガチャの画面はどこにあるのだろう？！

わからない…。


…でも

店員さんにわざわざ聞くのは

なんだか恥ずかしい…。


ウ、ウ、ウケるぅ〜。

なんだか。

ウケるぞ、自分。笑


と思いながら

ドキドキ…。

そわそわ…。


（いかにも、キョドってる感じ…）


一人で勝手に


かなり

恥ずかしぃ…


気持ちになりながら、店内をぐるりと歩いてみたら…


あったぁ〜！！！！！！！


これが！

本物のウェルカムガチャかぁ〜！！！


店内に入ってから数分後、

ようやく？

ウェルカムガチャの画面がある台？端末？を

見つけました！！


画面に「ウェルカムガチャ！」って書いてあるから

コレに間違いない！（当たり前…。）


やり方、よくわかんないけど…

知ってるフリして

スマートに…。笑


今回見つけたウェルカムガチャの台？端末？は

右上のへこみに、au ウォレットカードを１度置いて、

（そのあと、取ってから？だったかな…）

ガチャを回す。というタイプのものでした！


回すといっても、画面に触るだけ

ですが…。


当選ポイントは…
 
5、10、100、500、1,000、3,000ポイント…！！！


（10,000ポイント　とも書いてあった気がするけど…

気のせい？！）


詳しく知らなかったのですが…


す、す、すごい！

太っ腹！


最低でも５ポイントだなんて〜！

ステキすぎます！


で、

今回、初のウェルカムガチャは


５ポイント


が当たり（当たりというのだろうか？！）ましたぁ〜！！！


やったぁ〜！


途中で抜け出さずに

頑張った甲斐がありました♪（大げさ）


今月はあと２回できるそうです。

つまり、１ヶ月に３回まで挑戦できる。

ということです♪


あ、当たったポイントは

その場ですぐに付与されました！

コレも、かなり嬉しぃ〜♪


とはいってもぉ…


いやぁ〜。

さすがに毎月３回…

続けられるかなぁ…


（貧乏のクセに人の目を気にする。笑）


いくつかの店舗に出入りすればいいのかなぁ…。


そんな人…

どこかにはいそうだなぁ…。


堂々と、毎月３回、同じ店舗に行く人も

いるのかなぁ…。

いるのかもなぁ…。


でもなぁ…。

勇気いるなぁ…。


でも、でも、

3,000 円、当ててみたいなぁ…。


とりあえず、今月、もう１回は

行ってみよう！

と思います♪　アハ

４月末分支払い完了及びソフトバンクの件

ようやく４月末分の返済

５件分の支払いが

全て完了しました。

その額約５万円。


任意整理後の返済…。

最初の頃は、きちんと月末には支払っていましたが

いつの間にか

翌月の中旬くらいまでに支払えば大丈夫。

な空気が流れているので…

ついつい、遅れてしまっております。


いけませんねぇ…。


どうせ支払うのだから

期日は守らないと…。


でも、お金に余裕がないと

どうしても…。


とりあえず

また、何事もなかったかのように

お金が消えてゆきました…。


そして、

滞納していたソフトバンクの

利用料金と解約金。


合計約５万円弱を分割５回（２月〜６月）で

支払うことになっていたのですが…


スタート時点からずっこけて

未払いのまま５月になってしまいました…。


滞納の滞納？


しかし、今現在

ソフトバンクからの連絡は特にありません。


かといって

ではなく

だからこそ、

このまま放っておくわけにはいかないと思い

とりあえず、５,000円を振り込みました。


特に電話連絡はしていません。


最初の４回（４ヶ月）は１万円ずつ支払います

と言った私ですが…


結局実行できませんでした。


ただ、このままなにもせずに

法的手段を取られるのを待つよりもはよいだろう。

と思い…、


勝手な自己判断による行動です。


また、

サラッ

と、お金が消えてゆきました。


本当に私が稼いだお金なのかどうか…

実感もありません。


ただの数字のやりとりです。


（私は、返済マシーンかっ！？笑）

お金で人は狂う

お金がないと、人と比較します。

人と比較すると、みじめになります。


お金があれば

お金さえあれば


誰もが思います。


○○さんのところは、お金があるから○○。

○○さんのところは、ご主人がいるから○○。


うちは、お金がないから○○できない。

うちは、夫がいないから○○の余裕がない。


そんなふうに、

やけになってしまうこともあると思います。


最近、光熱費が高すぎる。

いつも家にばかりいる家族のせいだ。

私は頑張って働いてきたのに…。

全て家族のためだけにお金を使って…

私ってかわいそう…。

私だけが不幸…。


そんなふうに愚痴りたくなる時もあると思います。


誰でも、心に秘めた日頃の不満があります。


悪い方向に、人と比較し出すと、

どんどん不幸になります。


自分で自分をストレスでいっぱいにさせてしまいます。


本当は色々なことに恵まれているかもしれないのにです。


本当は、自分の周りにも同じような立場の人間が

いるかもしれないのにです。


周りが見えなくなることほどこわいものはありません。


でも、そんな風に

人間を一瞬で変えてしまう

人間を狂わせてしまうことができるもの


それがお金なのだと思います。


それこそがお金です。


お金で全てが変わってしまうのです。


お金を甘くみてはいけません。


安易に借りようと思ってはいけません。


もちろん、借りてはいけません。


すぐに返せる場合以外は。


私はお金のことをわかっているようで

全くわかっていませんでした。

だから、何度も借金をしてしまったのだと思います。


…。


とにかく、

お金を稼ぐ。


借りたお金を返す。


ひたすら返す。


自分のやるべきことは

それだけです。


勘違いしてはいけないのです。

大笑いした！

…最近は、なにかと、「笑える」ようになってきました。

そして、昨日は大笑いしまくった１日でした！


特に笑えたのが…


「蛭子能収　恐怖伝説」で検索すると、

トップに出てくる


NAVERまとめの


“絶対に見てはいけない”蛭子能収の恐怖伝説


というページ…。


昨日、スマホで読んだ時は、

妙にウケて、大笑い！

したのですが…。


先ほどパソコンから見てみたら

あまりウケない…。笑


最初の衝撃が面白かったのかしら…。


たまたま

こわいから見てみな〜♪

と人に教えてもらったので

見てみました！


そしたら、本当にこわい！

のですが

こわすぎて、なぜか笑えちゃう！


って感じなのでした…。


世の中、色々な人がいるのですね〜。



…昨日大笑いした影響もあるのかどうか

は、わかりませんが

今朝はなんだか目覚めがよかったです！


これから、沢山笑うようにしようかな〜。

んて、思います…☆


借金苦の生活が続くと、

どうしても深刻に深刻になってしまいがちです。


自分で自分をどんどん追いつめて

生きていることの意味がわからなくなったりもします。


そんな時こそ、自分で意識して

一瞬でも、頭を空っぽにして

笑う！

ことは、とっても大切なことなのかな〜。

なんて、感じます。


日常の人との関わり、やりとりの中での笑いが

一番の理想ではありますが…


テレビやネットでもよいので

ひとりでも笑えるネタを見つける！

という意識を常に持つ。


…まだまだ続く、長い長い借金返済生活。


長期戦だからこそ、

私には、そんな思考も必要なのかも。です…！

こりない

体調がよくなると、

つい無理しすぎちゃいます。


一昨日、昨日も、かなり無理しちゃいました。


そのときは大丈夫と思っても

あとで、身体にきます。


それが、今日でした。


無理というか…

本業、家事、趣味

なんでも、やりすぎて

睡眠時間が短くなってしまうのです。


今朝は出勤ぎりぎりまで寝ていました。

それでもなんとか、

朝やるべきことを終えて出かけて

午前中は調子よくて、

大丈夫！

だったのですが…


午後になって、具合が悪くなってしまいました。


倉庫バイト中に、体調不良は、本当に困ります。

早退することにでもなったら、

貴重な時給がとんでいきます。


18時までの仕事で、

15時に早退したとしたら…

2,700円がもらえなくなるぅ…。。。


16時に早退したとしたら…

1,800円がぁ…。。。


頭の中で、お金と時間のことを計算してばかり…。


体調がよくないのに、

頭の中はお金のことばかりです。


いや、

体調がよくない時こそ、

真剣にお金のことと向き合います。


具合の悪い間、とにかく、計算ばかりしていました。


身体はつらい。

けど、収入が１円でも減るのは

もっとつらい。


そんな気持ちです。


身体が一番大事なのはわかっているのですが。


…とりあえず、お手洗いに行ったり

休憩時間に薬を飲んだりして


またしばらくしてお手洗いへ行き…


薬が効いてきたら、

少しずつ体調を取り戻し…


なんとか、どうにか


今日のところは、乗り越えることができました。


あぁ〜、本当によかったぁ〜。


明らかに、今日の不調は、
 
睡眠不足の結果です。


自業自得です。


生活における優先順位や時間の使い方、

もっときちんと考えなくてはです。


数ヶ月前にも同じようなことがありました。

あの時はもっと大変でした。

早退せざるをえず、お金のことはあきらめました。

身体の叫びを受け入れました。

というか、本当に、無理でした。

（記録として記しておきたいと思いつつ

まだ書いていないので

そろそろ書いておきたいと思っています…。）


アラフォーなので、過信はいけませんね！笑

睡眠はきちんと、とらなくてはです。


（お金の）プラスを増やすことも大事ですが

（お金の）マイナスをつくらない。

これが鉄則なのです。

本当は。


今日は、運良く？

マイナスをつくらずに済んでよかったのですが…


一時はどうなるかと思いました…。


失敗ばかりのあぴよこです…。

よくわかった

もやもやの毎日を過ごしてわかったことがあります。


私は、社会不適合者…みたいな感じなのだな。

と。

あらためて…。


社会不適合者の定義がなんなのかわからない

というか、イメージとして、そんな感じ。

と、感じているので

自分が、そんな感じ。であることを、

よくわかった！のであれば

それでよい。

よかった。

と思っています。


（なんだか…くどすぎ…汗。笑）


ある意味、での。

というだけで


また、ある意味では

なんちゃって社会適合者でもあります。


ネットサーフィンをしていると

私のような感じの方も増えているのだなぁ〜。

と思いますが

私の身近には、そういう人、ほぼいない。というか…。

あまりいない。というか…。

同世代の友人には、おそらく、いません。


みんな、きちんと普通に社会に適合して生きています。

外面だけだとしても、

本人は、本当は嫌だとしても、

結局は、きちんと、こなしています。

会社のお仕事を。

主婦のお仕事を。

お父さんの役目を。

お母さんの役目を。

それなりに。


歳をとればとるほど

これから、ますます

昔からの友人には特に


やっぱり、変わってるよね。


と言われるのかもしれません。

そんな気がします…。


自分のことがよくわかってきたのです。

今さらですが…。笑


借金をしたこと

借金返済で生活苦であること


これは全て

私が社会に適合しないタイプの人間であること

と関係しています。


私の場合は。ですが…。


私の場合は。です。


（しつこい。笑）


よくわかってきたら、

なんだか、楽になってきました。


全て、自分が選んだ道。


と、心底、納得できるように…

なれる気がするからです。


まだ、100％ではありません。

少しずつです。


未だに、心のどこかで

時々、


なんで私が…


と、思ってしまうことがあります。

でも、それは、おそらく、勘違いです。

事実をすり替えて解釈してしまっているのです。


このもやもやは、

自分の全てのこととつながっています。きっと…。


当然のことです。


…

今は、支出を減らす努力と

可能な限り収入を増やすこと


とりあえず、

少しずつでも。

と、がんばっています！！！


生きる楽しみを見出しながら…。

もやもや

ここ数年の間、ずっともやもやしています。

30代半ばまで、ただただ

ひたすら

突っ走っていた頃にはなかった感覚です。


本業のプロフェッショナルになりたいが為に

ほとんど無給でも、無休でも、（うまい！笑）

とにかく頑張ってきた甲斐あって

昔よりもは、少しは上手にお仕事ができるように

なってきました。


ますます楽しくもなってきました。


でも、なかなかうまく軌道に乗らない…

というか、自分がどこへ向かいたいのか

いまいち、ピンときていないような…。


本当に、今までにはない感覚で…。

特に昨年あたりからでしょうか…。

もやもやしたまま、普通に頑張ってはいます。


本当は、もっともっと本業に集中したい。

専念したい。

これが本心です。


単純に、本業できちんと毎月必要なお金を稼ぐことができれば

なにも問題はないのです。

実に、シンプルなことです。


なにも問題はない。

つまり、このような日記を書く必要もないのだと思います。


そういう意味では、問題があってよかったのかも。

よかったのかな。

って気にもなりますが…。笑


なぜなら、インターネットや

ウェブの世界について、

以前よりもは詳しくなれたし、

今まで学んだ知識や経験が、

今後のなにかしらに生きる、生かせることは

間違いないからです。


っつ〜ことで！

めでたしめでたし。

と終わりにはできないのが現実なのであります…。


もやもやの毎日はまだ続きそうです。


でも、悪いことでもないと思っています。


過去に、本業でのトラブルや、自分自身の体調不良が重なり

精神的に極限状態に陥ったことがありました。


追いつめられたその先にあったのは…


自分が本当になにをしたいか。

自分はなにをするべき者なのか。


という明確なこたえがはっきりとわかったこと


でした。


自分が生きる意味そのもの

使命

のようなものが、


見えてきた


という感じでした。


そして、今でもそのこたえを形にするべく…

本業を続けているわけです。


もしかしたら、その時わかったこたえを

まだ形にできていないから、

再び、

ある意味、穏やかな極限状態ともいえる

このもやもやが、続いているのかもしれません。


うまくいかないからこそ

見えてくるものがある。


とでもいいますか…。


全てはつながっています。


今までとは違う自分がここにいます。


私がなぜこの日記を書いているのか。

つまり、

なぜ借金返済でお金に困っているのか。


なにがいいたいのか

今はまだ？

うまく文章にできませんが…。汗。笑


自分次第でどうにもできる。

とはわかっていても

なかなかできないのが人間。


というか、


今だ！という時に、

エネルギーを爆発させるために

もやもやとしながら、

マグマを貯めている…


そうです。そうです。

そんな感じです！笑


水面下では、

マグマが動き出して

じわじわと

私の中で変化が起きています。


（裏工作とかではないですYO！笑）


今年から、特に、今までとは違う点があります。

それは、副業に対する考え方です。


時給がよいからといって、通勤に数時間もかけて

「この仕事ってどうなの？」と思いながら

虚しくなるような、給料泥棒ともいえるような時間を過ごす。


これに耐えられなくなった自分がいるのです。


今まで副業としてやっていた

こういうアルバイトはやめよう。やめたい。

と…。


考え方が変わると

もちろん行動も変わります。


行動が変わるというのは

大きな変化です。


今年からの私は…


時給は下がっても、なるべく通勤時間がかからない場所で

作業することがない時間が無い業務。

（常に、なにかしら作業、やることがある仕事）

を、副業のアルバイトとして選ぶようになりました。
 

変えようとしたというより

気付いたら変わってた。

という感じです。


こうしかできなくなった。

というか…。


そして気付いたら


収入を増やせないなら

支出を減らす。


という考えに変わっていました。


今では、交通費を削減できるならば

（可能な範囲で）歩いて移動します！笑


もやもやの中でも

少しずつ変化があることには

なにかあるんだな…。


と、自分を客観的に見つめたり…。


もやもや、もやもやあぴよこです。

自分のために

人と話をすると、

ある意味、

私は、相当病んでいる。

のだろうな。

ということを実感させられたりもします。


あぁ…。

やっぱり

病んでるんだなぁ…。


今日はそんな一日でした。


でも、少しずつ少しずつ

普通になりたくて

頑張っているのです。


全ては自分のため。


自分が少しでも

心豊かになれることを

沢山してゆこう！

と、思うのです。

近頃は…。


とゆ〜ことで！


買っちゃいました！


整髪料２点 ＆ UVジェル（顔・身体用）１点！！！

合計３点で、536円 でしたぁ〜！！！


３点でこの価格！

（嬉しい！）


しかも、きちんとした日本のメーカー品です！


もちろん、購入した場所は

ディスカウントストア にて〜！！！


ディスカウントストアって、スゴすぎます。


普通のお店やネットで購入したら

商品によっては…

３〜10倍…。

いや、10倍以上の価格だったりも…！！！


こわっ。


100円ショップの商品でも

こういうことって、時々ありますよね…。


お金に困っていない人にとっては

それがどうしたの？

ってことなのかもしれないのですが…


（今となっては）

極貧乏人。

の私にとっては…

あまりにも衝撃的です！


例えば…

ディスカウントショップなど、

お店によっては、約100円で買える商品が

実際に、ネットのお店で、1,300円くらいで売っている！


これが事実なわけです…。


おそろすぃ〜！！！


現代では、こういうことも、当然。

という空気がありますが…。


とりあえず、明日から

もう少し素敵な私になれる気がして、

楽しみです♪


（…こんなアラフォー女子、ホントは、いてはいけない。笑）


ここ数年、全てにケチりすぎて

顔のお肌や髪の毛のケア、テキトーすぎ！でした！


気付いたら、顔はシミだらけ！

ってことで…


季節も季節だし、

さっさと、UVケアからはじめなくちゃ…。

と、思いたったのでした。


そして、

髪の毛は、パサパサ！

ケアしなきゃだけど、めんどくさいのはいやだな〜。

ってことで…


髪の毛のお手入れは、手間のかからない

スプレータイプ♪のトリートメント☆

を、使ってみることにしました〜！


あとは、自分の気持ちがルンルンするために

スタイリング剤を使って、

髪型？ヘアスタイル？を、

今まで以上に整えてみたいと思います♪


なんだか、不思議です…。


貧乏すぎると、

買い物をしないぞ！

となって、世の中の物価について想像するだけで

お金がないから買えない。買わない。

ただひたすら我慢するばかりで、足踏み状態。

になってしまうのですが


貧乏だけど、買い物するぞ！

となったら、徹底的に価格調査を行い

え？！

けっこういい商品がこんなにお安く売っているだなんて！

と、驚きの発見が沢山あり、

世の中捨てたもんじゃない（使い方違うか？！笑）

みたいな…。

世間て、貧乏人にやさしいところもあるんだなぁ〜。

って。


私でも、買える！

と、前へ進むことができる…。


灯台下暗し

というか、なんというか…。


なんでも、決めつけだけで、あきらめてはいけないのですね。


賢い貧乏 と、まぬけな貧乏。

のように、

大まかに分けると、貧乏にも２種類あるのかもしれません。


私は、ミックスタイプかな…。笑

そして、ちょっと、まぬけ寄り。笑


貧乏すぎると、どうしても、まぬけな貧乏になってしまうのでは？！

と、思います。


これからは、賢い貧乏になりたいと思います！

もちろん、将来は、貧乏脱出！したいと思います！

アハハ〜☆

苦労してるね

うん…。

なんともいえない複雑な気持ちです。


数年ぶりに会った男友達に言われたひとこと。


苦労してるね


ドキッ。


なんか、

ウケる…。


図星すぎて。


ごまかせない！笑


って感じ…でした。


久しぶり〜！

乾杯〜！


のあとに、ほとんど、いきなり。です。

こっちがなにも話していないのに…。


やせた？


のあとに…。


苦労してるね。


って…。


思っていることを何でも言ってくれるのは嬉しいのですが

直接的すぎて、突然すぎて、理想的な応答ができず。笑


あまりに当たっているので

私は

冗談で返すこともできず、

とっさに、


そう〜！


と、ここ数年の大変だった出来事の話をしました。


って、

残念！


借金の話ではありません。笑


身内の病気に関わることを話しました。


で、友人は、

そりゃぁ大変だね〜。

と、納得？してくれたようでした。


私に関する近況報告的な、具体的な話はそれくらいで

ほとんど、友人に色々と質問攻めしました。


前までは普通に自分の話をしていましたが

今回は、とにかくあまり自分のことは話したくない心境。

私が今いかにおちている状況か

を話す余裕なんてないし、

今回は、友人が

相談もある。

って言うから会う気にもなったわけで…。


しかも、その友人は

いつも自分の話をすることを遠慮するタイプなので

ここぞとばかりに、ねほりはほり、聞きまくりました！笑


で、友人の相談事というのは

仕事関係のことではなく

奥様と不仲で、ずっともやもやしてる…

みたいな話でした。


（想定内の内容でしたが…。）


なんちゃらかんちゃら話した結果…


お子さんがいるので

今まで通り、前を向いて頑張っていくようですが…。


皆、それぞれに、なにかしらの問題を抱えながらも

楽しみや生きがいを見つけて

がんばってるわけですよね…。


私も、借金や身内の病気のこと以外にも、

いくつか抱えている問題があります。


なので、本当は、自分の中で、

ここ数年の、うつっぽいような

普通ではないような感覚になっているのは

一体どれが原因なのだろうか。


と、全くわからない状態です。


全ての複合なのだろうとは思いますが。


卵が先か、ニワトリが先か

みたいな？

いや、それとは違いますね…。アハ


今回、久々に友人と会ったことで

私の中でなにかのバランスが

よい意味で崩れ始めたかもしれません。


反対か…。


バランスがとれてきた

ということなのかもしれません。


どちらかわかりませんが

色々なことを感じて、発見があって

生きることの喜びや楽しみを

あらためて実感できたことに変わりはありません。


実際、友人といた時間は

バカ騒ぎしているのが８割。

真剣モードが２割。

って感じでした！笑


友人は、全てごちそうしてくれちゃったので

次回は、私が！

ということを

今後の目標のひとつに入れたいと思います！


それにしても…

苦労してるね

って言われて、

失礼な…

って気持ちもありましたが

結局は、そう言ってもらえてよかったのかも。

と思っています。


もともと親しい友人なのだから、

最近どんな調子か、なんてこと

バレちゃうのも当然。ですよね…。


ま、とりあえず

私の顔を見て、そう言った。

ってことは…

今の私は、かなりヤバい状態。ということです。


やっぱり…。


ちょっと、色々考え過ぎたり

クヨクヨし過ぎたりして

自分を追い込み過ぎていたのかもしれません。


そして、

単純に、お肌のケアをサボりすぎていた

というのも反省！！！


もっと、自分らしく

貧乏ライフを楽しむぞ！！！笑

とはいっても

絶対にこのまま死ぬわけにはいきません。

借金を完済してからでないと。


つ〜か、もともと私は長生きしたい派です。


かといって、健康オタクではありません。


何事もバランスが大事だと思います。

偏らなければよいのだと思うのです。


食生活や運動、ストレスのコントロール。

元気でいるためには、やること沢山ありますよね…。


私なりに、今まで、色々と試した結果…


中庸であることが健康によいのかな。


と感じています。


私が病気になるとしたら

原因は明確です。


長期間にわたるお金の心配。


これしかありません。


最近、部屋の片付けをしたところ

約10年前の日記を見つけました。

それこそ本当の、見てもつまらない学ぶノートです。


（ほかにも何冊かあるはず…。）


そして、過去の文章を読んでびっくり。

そこには、今と変わらない私がいました。

なんと恐ろしいことでしょう…。


まだ任意整理をする前ではありますが

借金返済生活でストレスだらけ。

とにかく、荒れ放題…。


いや。嘘です。

今と変わらない私ではありません。

今よりも、もっとひどい私です。


詳細はまたあらためて…。


あの頃の自分と今の自分を比べて違う点は

開き直る前と後（あと）。ということ

なのかもしれません。


約10年前は、ストレスのコントロールが出来ていなかったのですが

今は、ストレスを貯めないようにしたり

それ以前に、ストレスを感じないようにしたり

多少のコントロールは出来るようになってきました。


一時的に、どうにもできない状況に陥ることはありますが。笑

お金が足りない生活をしているのだから、仕方ないです。


過去の自分を振り返りつつ、

今の自分を客観的に見直してみると

あらためてこんなことを感じました。


つべこべ言ってないで

本当は、もっと強くなるべきなのかも。

わたし…。


もっと強くなりたいんだ。本当は。


強くなれるチャンス なのだ。この現実は。


な〜んつって。


（魂との対話かよ。笑）


自分にツッコミたくもなりますが

もしかしたら。

そ〜ゆ〜ことなのかもしれません。


とにかく、稼げ！ということです。

明日死ぬなら

なにかの優先順位を決めるとき

どちらが重要か迷ったときなど

必ず心の中で自分に問いかけることにしています。


明日死ぬならどうするか。


ということを。


どうしたいか。


ということを。


なにを優先するかは

人によって違うと思います。


決めるのは自分自身です。


大げさかもしれないけれど…


数年前に

かけがえのない人を亡くした時から

強くそう思うようになりました。


結局、残るものは

残すべきものは


いや。

私が残したいものは

私にとってかけがえのない人がそうであったように

その人間の人柄であったり

思いであったり…

目に見えないもの

または、目に見えない感情を形で表したもの

なのだと思うのです。


どんなにわがままでも

怠け者でも

その人自身が

そのとき

大切にしているもの

大切にしたいものを

大切にしていられることが

なによりも大切なこと。

なのかな〜。


なんて。

（まわりくどい！笑）

思っちゃいますあぴよこです♪

なぜ

今まで、いくつかの業界のお仕事をしてきたのですが

ふと、不思議に感じることがあります。


なぜ、能力のある人や

やる気のある人が

活躍できる場がない。

または、なくなる。


という結末になってしまうことがあるのでしょう。


そしてまた、

なぜ、賃金は労働量や成果に比例しないのでしょう。


不思議すぎます。


なんでもかんでも。ではないですが

そういうこともある。のは、事実だと思います。


扱いやすいから若い人がよい？


実際問題、そういう面も無くは無いのかもしれませんが

場合によっては

または、本当の意味での進化を求めるならば

違う選択もあるのではないでしょうか。


どう考えても、ヒマでしかない時間をもてあましている。


そう見られても仕方がないようなお仕事も現実にあります。

正しくは、お仕事中にそういうことをしている人もいます。

私もそういうお仕事をしたことがあるのですが

まぁまぁいいお給料をもらえても、長く続けるのは無理です。

耐えられません。


っつ〜か、おかしいだろ。

仕事中に、どーでもいいくだらんおしゃべりばかりしている人間より

一日中、考えて、動いて、考えて、動いて、の繰り返しをして

常に効率化を考えて、よりよくしよう。と、

一日一日進歩を遂げてゆく人間の方が

賃金が少ない。って。


なんて、なんて…

ひとりグチ大会になっちゃいましたが。笑


わかっちゃいるけど

やっぱり、おかしい！

と思うことが多すぎて。


なかなか自分の考えが整理されないままです。


現実のおかしさ


きちんと世の中のことを勉強して

あらためて考えなくてはです。


ほ〜んと、

おかしいことって沢山ありますよね！


なんだかんだいって

一番おかしいのは私なんですけど！笑

役所へ行く理由

私が滞納している住民税に関して

マメに役所へ行くようになったのはなぜか。


それは…


不履行があると

調査が入る。


とのこと。だからです。


調査とは？！


つまり…


差し押さえなど。

のこと。


と、私は理解しています。


など？


例えば…


今の私の状況で、役所から言われていることは


なにかしら、重大なことになれば、



勤務先に連絡する可能性もあります。



ってことです。


…これは、避けたいです。

絶対に。


と私は思うのです。


このことが、よいプレッシャーになっています。

（そんなプレッシャー無くても、ちゃんとしろ！）


約束した支払いが遅れてしまう場合に

わざわざ役所へ出向かなくても

とりあえず、電話で連絡する。

という方法でもよいとは思います。

なにもしないよりもは。


ただ、私の場合は、今までそれを何度もやってきた結果

電話だけではお話にならない。

という状況になってしまったので

今年になってからは、

直接役所の担当窓口へ行ってしまったほうが

結局、話が早い。


と勝手に判断して、そうしています。


それにしても…

先日の悔しさが、まだ抜けきらず…。


でも、ムキになっても仕方がないし

自分の考えを整理しないと

また同じことの繰り返しになる可能性が高いので


冷静に取り組んでいこう。と思います。

神様と遭遇

通りすがりの

見知らぬ幼い女の子に

見つめられ

振り返ってまで手を振られ


こんな私でも

生きている意味あるんだ。


生きていて、いいんだ。


そんなふうに感じました。


とてもかわいい幼い女の子…


神様みたいだな。


そんな気持ちになりました。

役所に行って泣きたくなった

昨日とは、うってかわって

荒れた気持ちのあぴよこです。


１月末に毎月15,000円ずつ支払います。

と誓ったにもかかわらず、

２月、３月は支払えたものの

４月分は支払えそうになくなった延滞中の住民税。


期限である30日の前にと思い

役所へ相談に行きました。


そして、私は、泣きたくなりました。


理論武装の準備ができていないまま

いざ出陣！

してしまったのがいけなかったのかな。

とも思いますが


単純に、

無計画な私がいけない。

のでしょう…。


約束したはずの金額がなぜ毎月支払えなくなったか

という理由として

携帯電話会社（ソフトバンクのこと）への未納分を

分割で支払っていくことが決まったからです…。

と説明して、とりあえずは承諾してもらえて

5,000円だけ納めたのですが


さて、今後の計画は？


という話になったわけです。


…。


前回、役所を訪れた時は

気合いを入れて、返済計画を立てて

毎月の収支の内訳を答えられるように

など、完璧に準備をしたのですが


今回は、先のことを曖昧に返答してしまいました。


甘い。甘過ぎます。


私の負けです。


（勝ち、負けじゃないけど。）


で、きちんと先の計画を立てて、来月また来訪してください。

という話で終わったのですが…。


そうですよね。

計画ですよね。

返済計画。


当然のことです。


でも、計画が立てられないから


（支払えるのに支払わないのではなく）

支払いたいのに支払えないから

相談しに来ているわけで…


なんて、思っても

そんな話は誰も知ったこっちゃありません。


でも、もう少し、うまく話を進める方法があったはずです。

失敗です。

大失敗です。


って、なにをこだわっているのか。


それは…


対話をすればするほど

担当者に、揚げ足をとられまくって、悔しかった。

ということなのかもしれないです。


（役所へ相談へ行かれる方、

年配の担当者（プロ）には、お気を付けて…。）


ま、全て、自分のまいた種。

というか、

私がお金を納めていないのがいけないわけなので


反省です。

あらためて、心を入れかえる

よい機会になった。


ってことで。


（なんて前向き〜！！！笑）


で、で、で、


今後どうするか。


（今回、役所へ行き、

かなり地味にわめいてしまった

という感じなのですが）


…支払うべきものを支払う。


そのためにどうするか。


を、さっさと考えて、さっさと実行する。


これしかないと思います。


（実に、当たり前のこと…。涙）


ホント、こんな自分、嫌です。


役所にて…

泣きたくなったけれど、

泣くわけにいかないので

相談を終えたあと、

しばらくロビー？の椅子に腰をかけて

ボーっとしていました。


放心状態。みたいな…。


あっという間に数十分がたってしまいました…。

不思議なものです…。


とにかく、優先順位を整理し直して

計画を…。


立てるかぁ…。

たぶん…

決めました！

私を誘ってくれた友人と会うことにしました！


たぶん。


無事、来週辺りに…会うことになるでしょう。


（頑張って、普通のふり、します！！！笑）


友人と会うだなんて、１年と２ヶ月ぶりくらいです。


そして、今回会う約束をした友人とは

２〜３年会っていないので、かなり久々の再会。

（日本語おかしい？！）

となります。


お互い、なにか成長しているのでしょうか？！


というより…


今の自分がどこらへんに身を置いているのか。

を、はっきりさせておきたい。と思い、私は考えました。


正直に近況報告をするとしたら…


借金返済で毎日しんどいぜ！

本業の仕事、減っちゃってさ〜

副業も続けてるけど、

今までやってきた、くだらん業種は飽きちゃったから

マジメに倉庫バイトやってるよ〜！

でも生活費、足りなすぎ〜！


という感じです。たぶん。笑


でも、私は、こうはできないのです。


いや。半分は、普通に言えます。

本業や副業のことは。


でも、


借金あってさ〜

返済で生活が大変よ〜。


という内容は言えません。


残念ながら、私は言えないのです。


なぜなら、最初に借金をした理由を話したくないからです。

話せないからです。


それに、貧乏生活を心配されるのが嫌です。

気遣われるのが嫌なのです。


たぶん。ですが。


私が友人に借金のことを言えないのは、

たぶんそんな理由なのだと思います。


ただ、数年前よりもは、

だんだんと、

話しちゃってもいいのかな。

と思うようになってきたところもあります。


でも、やっぱり、借金云々を話すことで

なにかが変わると思うんです。

それがめんどくさいのです。

たぶん。


そう。

めんどくさいからです。


今まで通りの方がめんどくさくなくてよいから。

だから。です。

たぶん。


で、友人と会う前の心の準備ですが…


とりあえず、

借金苦のことは置いておいて


最近私はなにを頑張っているのか。

というと、


ちゃんと本業のお仕事と勉強も頑張っているし

副業の倉庫バイトも頑張っているのですが


インターネットでの副業。

（ご多分に漏れず…笑）

について勉強したりもしていて。


でもそれは、本業とは全く関係のないこと。

と思っていたのですが、


よく考えてみたら


それって…結局は、

なにかしら、本業の仕事にもつながることだよな〜

ってことに、気付けちゃったのです！


ということで、

友人には、


本業が、わりと落ち着いてるから

本業の専門分野とか、

ウェブ関連の勉強もしたりして色々準備してる〜。


という、体（てい）でいこう〜！と思います。


あぁ〜。

ど〜でもい〜ことなのですけれどもね。笑


自分がどこらへんに身を置いているかを確認できて

私は、なんだか、とってもスッキリしたのでしたぁ〜！



だって…

不思議ですよね…。


ネットビジネスの勉強してます〜！


とか言うと、


あやしぃ〜。なんだこいつ〜。

やばいんじゃね？


みたいになるのに


ウェブ関連の勉強してます〜！


って言えば、


へぇ〜。偉いね〜。

頑張ってるんだね〜！


みたいに…


なりますよねぇ…。


（なんか、おもろ。）


ほんと、不思議…。



ちなみに、今回会う約束をしたのは男友達です。

妻子もいます。


彼は、私に、相談もあるし…

とメールで言っていたのですが

その内容は不明です。


転職の相談か、なにか、仕事関係のことかな。

とは思いますが…

会って話してみないと、わかりません。


ちょっとワクワク…。


彼の目には、私が借金返済生活＆生活苦であること、

これっぽっちもうつらないと思います。


私は、それに合わせたいと思います。

今まで通り。


そして、この際、

ハイテンションで挑むべし！

と、たくらんでいます。…笑


それにしても

一日、一日、気分が変わります。

これも、うつの症状の一種なのか？！

と思ってしまいます。


天気のよい日は、身も心も軽く…

特に、今日は、なんだか、軽くて軽くてスッキリ感！

な感じの１日でした。


不思議なことがあるものです…。

税金もソフトバンク支払いも

早くも支払いができなくなりそうなものがあったり

結局まだ支払いをしていないものがあったり…。


なにをやっているのかわかりません。


今まで疲れ過ぎていたから

働きまくりの生活に戻れない…。


と、言い訳ばかり。


私の人生、こんなんだっけ？！


って、どこかで受け入れていない自分がいます。


変わらずダメ人間。


いつも受け身で、身をゆだねて生きてきた結果が

こういうことなのかな。

んて、考えちゃいます。


お金のやりくりを考える時間のなんと無駄なこと。


いつまでたっても怠け者の自分。


…って。


本当に、面白いものです。

お金に余裕が無くなってくると

思考回路がおかしくなってくるような

視野が狭くなってくるような


お金でこれだけ変わるものなのですね。

人間て。

あらためて実感。です。


税金の遅れ分の支払いを再スタートしてから

２ヶ月分は支払うことができました！

が、今月末の期限分は…

どうなることやら。


ソフトバンクの支払い遅れの利用料金＆解約金は

毎月１万円支払います！

と言っておきながら…

あっという間に２ヶ月が経ちましたが…

未だに未納です。


そうです。

１円も支払っていないのです。


今のところ督促無し。


かといって、このままではいけません。


放っておくのは一番やってはいけないことなので

とりあえず、

5,000 円程、振込みして支払っておこうかな…。

と考え中…。


なにもしないままにしておけば

そのうち

法的手段をとられることになる可能性も…。


ってことはわかっているので

なにかしらの行動をしなくてはです。


ただ、滞納料金支払いについて、

自分から、電話で最初に一度、連絡を入れている

ということで、

期限を先延ばしにはできているのではないかと…。


それとも…

そろそろ、なにかしらの連絡がきたりして…。


来週には行動すべし！

やっぱりみじめ

たまたま聞きたいことがあって

10代からの友人に、メールをしました。


１〜２年ぶりくらいかな…。


すぐに返信をくれて、嬉しかったので

ついつい私もすぐに返信をしました。


そして、また、返信をくれました。


そして、私は…


なんだか、苦しくなってきました。


最初はそんなことなかったのですが

最後にもらったメールを読みながら

なんだか、息苦しくなってきたのです…。


原因は、はっきりしています。


友人と私の、生活の格差 です。


その友人は、いつも、ゆとりのある生活をしています。

ある意味、私のあこがれの生活をしているような感じなのです。


なんだか、もらったメールを読んでいると

その、ゆとりのある日々の充実感が、伝わってくるわけなのです。


優雅というのでしょうか。


いや。私にとって優雅なだけで

普通なのだと思います。


普通です。たぶん。

普通。


その普通が、今の私には、どうしても辛すぎるというか…。


胸が苦しくなってきちゃうのです。


なんなんでしょう。

勝手にみじめな気持ちになりました。


少し前まではそんなことなかったのに

今は、全然ダメです。

無理です。

そして、その友人とは、しばらく会えない気がします。


住んでいる世界が違う…

というか。


その友人に限らず

みんなです。


私が勝手に、皆とは違う世界に住んでいるので

ほんと、もう、どうにもこうにも

わけがわからない感覚

というだけなのですが。


今までは現実を見ていなかった

というか

現実から目をそらしていた

からこそ

なんとか、普通のふりができていました。


でも、昨年後半あたりから、

現実を受け入れてからは


普通のふり。が、困難になってきたのです。


仕事の時は、大丈夫です。

普通のふり。しています。

できています。


でも、友人と会うとなったらどうでしょう。


想像もできません。


友人といっても、相手にもよる気はしますが…。


もしかしたら、自分のプライドを高く持っていたい相手

とは、会うことができない。

ということなのかもしれません。


自分をよく見せたい相手。

というか…。


そうだ。そうだ。

そうですね…。


単純にそういうことです。


なんでもさらけ出せる友人には会える気がしてきました。


うん。

そうだそうだ。


それにしても、みじめです。

普通に休日を楽しむことのできない生活。


みじめすぎて笑える！！！


いや。楽しむことはできるか…。

私なりに。


うん。

一般人と比べる必要はない。

私は私でよいのだ！！！

そうだそうだ〜！！！


みじめすぎて、頭が混乱してきました。


アハハ


でも、

未知の経験 を積むことこそ

人生の醍醐味！！！


と言い聞かせて、

無理にでも笑って、がんばりましょ〜！！！

今日は交通費以外の支出０円！

合格〜！！！


最近は、きちんとお弁当持参していますし

水筒持参しています。


ちなみに水筒の中身は「白湯（さゆ）」！！！笑

超健康的でしょっ♪

（得意気。笑）


こないだ、気付いてしまったのです！

白湯だと、茶渋がつかないので、洗うとき、楽チン！

というか、汚れが付きにくいので、

単純に、見た目が気持ちいい〜！


私は別に潔癖とかでは全然ないのですけれども…。


今は、なんとなく、白湯な気分なだけかも…。アハ


いつも、帰りに小腹が空いてお菓子を買ってしまうのですが

今日は、そんな時のために、おやつも持参したのです！！！


どんなおやつかって？！


それは…


８枚切りの食パン１枚に、

うっすらとマーガリン＆いちごジャムをぬって…

ふたつ折りにして、ラップで包んだ！


だけの、おやつです。


貧乏くさいでしょっ♪


おいしかったのでよかです！


このいちごジャムがまた、

なんと、コンビニで半額にて購入したもの！

です。

（パスモを落とした時のお買い物です。）


果肉は入っているのですが、ゼリー感が強くて

あまり、美味しくない…。


もともとお安めの商品のようで…。


私が半額で買えるのですから、

もともと安いのは、当たり前ですよね…。


もとが500円や400円だったら、半額でも買えない！

（買わない！）


…で、気付いたのです！！！

美味しくないジャムは、

パンにぬるとき、「うすく」ぬると、

なんとか、いける！と。


うん。

発見したのです！


貧乏を味わって楽しんでいます♪

友達に会うかどうするか

昨年も、今年の２月にも、

飲みに行こ〜！

と、私なんぞを誘ってくださる

危篤な友人（笑）がいるのですが…。


最近、またメールで誘ってくださったのです…。


大変有り難い！そして、嬉しい！

半面、

色々ともやもや〜。

すぐに返信できず…。

にいます。


今の、このテンションで、何年ぶりかの友人に会う。


…全く想像ができない！！！

のです。


でも、私は私でしかないので

なにも飾りたてる必要もなく

いつも自然体でいればよいだけのことなのですが。


今までに、こんなにヤバいテンションになったことがなかったので

とっても迷っちゃいます。


いや、あったような気もするけれど

種類が違うというか…。

とにかく、今のこの感覚は、いままでにはない感覚なのです。

明らかに、年齢と、それに伴う色々な影響だと思います…。


あとはお金のこと。

その友人は、だいたいいつも支払いをしてくれてしまう。

つまり、ごちそうしてくださってしまう、お優しいお方なのですが

私としては、それをあてにしたくはない。

というか、マナーですよね。

きちんと準備だけはしておきたいわけです。


普通に考えたら、ホントに無理なのです。

ギリギリの生活をしているわけなので

数千円もの贅沢をするわけにはいかないのです。


でも…。

何度も誘ってくれて

私なんぞに会いたがってくれて

それに、相談したいことが…

なんて言っていたしな〜。

（メールで）


と、私も会いたい気持ちはやまやまです。


５月に会う。かも、しれない

その日まで、ぎりぎりまで答えを待ってもらうわけにもいかないので

数日の間には決めなくては〜！！！

です。

auウォレットのキャンペーン特典ゲット

先月参加したauウォレットのキャンペーン♪

無事、有り難い500円をいただきました！

知らない間にチャージされていて、わからなかった！

通知のメールが４日後に届きましたが、

それでも、確認の仕方がわかりにくい…。


ま、きちんとゲットできたので、よいことにしよう〜♪


やはり、なんでも、コツコツですね。

頑張れば、あとでいいこと、ありますね！


（なんか、違う？！）


季節のせいか、なんだか、色々とやる気が出てきました。

冬眠期間というか、準備期間もそろそろ終わりにしないと…。


もっと、動かなくては！です！！！


もっと、お金にも貪欲にならなくてはです！！！


頑張ろう！

オー！


（いつもの古くさいヤツ。笑）

パスモのススメ

なんとか、取り戻すことができました！

私のパスモちゃん。


取り戻すって…

別に、誰かに奪われたわけではなく

勝手に落としちゃっただけなのですが…


500円くらいは入っていました！

助かるぅ〜。


パスモは、払い戻しをする時に便利なので好きです♡

スイカと違って、最初に預けてある500円分を含めて

チャージ額全額、払い戻しをしてもらえます！


私にとっては、いざという時の神様です！


今まで、

現金が足りない！

あと500円でもあれば、なんとかなる…！！！


という時に、パスモやスイカの払い戻しをして

何回も救われてきました…。


なんとも、アホなアラフォ〜女子ですが…

これが現実です。


いざという時、払い戻しをして救われてみたい！

という場合には、ぜひ 


パスモを１枚持つこと。


を、おすすめしま〜す♪

失ったものと取り戻せそうなもの

哲学的ことではありません。笑

物理的なことです。


先月、朝の通勤時、突然の雨…

で、仕方なくコンビニで高級ビニ傘を購入しました。

500円のタイプしかなかったのです。涙

そして、その傘を、単発バイトの現場の傘立てに

置いてきてしまいました。


その後同じ現場に入る機会はなくなり

結果的に、なんと、その日が

その現場、最後の日となってしまいました。

遠い場所なので、わざわざ取りに行くこともできず…。

500円の高級ビニ傘を失いました。


そして、つい最近、パスモを紛失してしまいました。

1000円も入ってないくらいでしたが、貴重なお金に変わりありません。

（なにしろ、貧乏ですから。）


色々と探したり考えたりした結果、

数日前、お仕事帰りに寄ったコンビニで落としたのかも？！

という結論に…！！！


そして、コンビニに問い合わせてみました！！！


そしたら、私がコンビニに行った日＆時間帯に

落とし物として拾われたパスモがあります。とのこと…！！！


（それ、私のです！！！（たぶん）笑）


電話に出てくださったのは店長さんだったようで

状況を説明したら、理解してくださって

後日、パスモを受け取りにコンビニへ行くことになりました！


無記名式のパスモ。

しかも、

その時買った商品の支払いはパスモではない。

つまり、これといった証明はできないのですが

一応、その時のレシートを持参する。ということに…。


パスモには、いくらぐらいのチャージ額がありましたか？


という質問だけはされましたので

適当に答えてみました。

多分あっていると思いますが…。


とりあえず、

よかったぁ〜。

とほっとしました。


アホですね。ホント。

いい歳して。

電子マネーを落とすだんなて。


傘は失いましたが、

パスモは手元に戻ってきそうです。


あぁ〜。

なにやってるんだろ。


ちなみに、今日は、

きちんと髪の毛を整えて

ほんのりメイクもして

気分上々♪でしたぁ〜！！！

やっぱり、ちゃんとしよっと！

小説を読むことができない

昨日は、女子力なんちゃら〜といいつつ…

結局、今日も、昨日と変わらず…

でした！アハ


明日こそは、

髪の毛をきちんと整えて

ほんのりメイクをして

（洋服はまぁとりあえずいつも通りでいいかな…）


女子としてのやる気を復活させるべく

がんばりたいと思います♪


てゆ〜か、人として普通の身なりに…。ハハ


本日は、ブックオフにて２冊も本を買ってしまいました！

貧乏のくせに…。

でも、108円×2=216円なので、よしとします。

自分への投資です！！！


（やっす）


…ショボイ投資です。笑


私、実用書が大好きなのです。

お勉強が大好きなのです。

本当は。


でも、なかなか、気持ちに余裕がないと

お勉強って、できないですよね…。

たぶん。


だから、今は、ほんの少しだけ、気持ちに余裕がある

という証拠、なわけです。


そして、本当は、本当は、小説を読むのも好きなのです。

でも、これがまた、さらに気持ちに余裕がないと

読むことができない…。


私にとって、小説とは、そういうものです。


ここ何年と、小説を読むことができていません。


借金返済に追われて、それどころではないのです。

心が落ち着かないというか…。


小説を読めるようになった時こそ

本当の私に戻れたときなのかもしれません。


本当の私とは、

つまり、

せめて…とりあえず（金融機関へ）の借金返済が完了し

お金のやりくりの目処がついて

普通の生活ができるようになる。

ということです。


…いったい何年後になることやら。

…。

やばすぎる

最近、髪の毛ボサボサ。

すっぴん上等。

着ている洋服…どうでもいい感じ。

（ど〜でもよさそな格好）


やばい、やばい

やばすぎます！


このままでは、

私が私でなくなってしまいそう〜！

って感じです。


私の髪の毛、

もともと、やや天パーぎみなのです。

今日みたいな雨の日は

整髪料を何もつけないと

ほわほわやわやわぁ〜

みたいな？

（わかりにくい）


とにかく、ボサボサ感がアップして

ダサイったらない感じなのです！


単発バイトへ行く時は特に

お仕事をやる気の気合いはあるのですが

見た目の気合いは全く無しで…


女子力なんて、マイナスです。笑


とにかく、単発バイト中

トイレの鏡で

ボサボサヘア〜の我姿を目にし…


このままだとホントにヤバいなっ！


と思ったのでした〜！！！


なんだろ。

勘違いされたくない。

みたいな？


いくらなんでも

ヤバすぎる。

みたいな…。


貧乏だからって

気を抜き過ぎてはいけないな。

と感じたりしました…。


貧乏だからこそ

努力しなくては☆


よし！


明日から、

女子力、復活だぁ〜！！！


あ、関係ないけど

昨日のスナック菓子、少し残しておいたので

夕飯のあとに、食べちゃいました！


こちらも、ヤバいです。


気をつけよ…。

スナック菓子を食べて感じるしあわせ

こんなアラフォ〜女子ですけど。

なにか。笑


本当に、好きなんです！

スナック菓子♡


昔から。大好き！


（日本の食べ物って、なんでも美味しいですよね☆）


海外でも話題？人気？らしいです。

日本の普通の色々なお菓子。


普通にコンビニやスーパーで購入できる

普通のお菓子が、こんなに美味しいだなんて！

しあわせすぎます。


あ、ちなみに、私、純日本人です。笑


…単発バイトの帰りに、ついつい、

「頑張ってる自分へのご褒美♡」

なんて思いながら、買ってしまうのです。


スナック菓子を…。


そして、もちろん、

歩きながら、すぐにほおばっちゃいます！笑

一応、人目を気にしながら…。アハ


やっぱり、美味しい〜。

って、しあわせ感じちゃうのです。


貧乏なのに、お菓子？！

贅沢〜！！！

ですよね…。


でも、ディスカウントストアなら、

60〜70円くらいで

普通のちゃんとした、美味しいスナック菓子を買えます♪


100円以内で買える好きなものを食べるという

楽しみくらいは、許してあげてます。


今だけです。

今だけ。

 
あと数週間後には、極貧乏人になりそうなので

それまでの間です…。


スナック菓子。

身体によくないとわかっていても

どうしても、食べたくなっちゃいます。


でも、食べ過ぎたり、毎日食べたりするのは

よくないにきまっています。


明日は我慢できますように…☆


それにしても…

貧乏だな。私…。

ソフトバンク滞納後強制解約その後

素直に、ソフトバンクへ連絡をして

ドキドキしながら、分割での支払いができるか聞いて…

了承してもらえたのはよいのですが…。


毎月１万円。

無理。

でした…。


自分で金額設定したくせに…。


まだ一度も支払いできていないのです…。


どないしよ〜。


アホやぁ〜。

借金したら働いて返せばいい

当たり前のことに、あらためて気付きました。

いや。

気付いたというか…。


当然のことを

あらためて

実感させられている。


といいますか…。


借金したからって

犯罪を犯したわけではないのです。


多額の借金をしました。


さて、どうするか。


働いて返します。


そうです。

ただそれだけのことです。


ひたすら、働く。

返済する。

その繰り返し。

当たり前。

当たり前です。


借金したから

働いて返すのです。


（今、自分に言い聞かせています。笑）


借金したんです。

働いて返します。


借金しちゃいました。

働いて返します。


借金させられました。

働いて返します。


借金の理由がなんであれ

借金した過程がどうであれ

借金したのは、私自身です。


知らない間に借金してました。


なんてことはありません。

（あったら、こわい！事件か病気か…。）


気付いたら、借金がふくらんでました。

は、よくあることですが…。


事実として、最終的に、私は自分の意志で

お金を借りたのです。


借りたら、返す。


お金があるなら、それで解決。


お金がないなら、

働いて返す。


当たり前のことです。

本当に、単純な、それだけのことです。


そんなことも忘れて…はいないのだけれど


なぁんだぁ〜！

そんなに単純なことだったんだぁ〜！！！


って。

今になって、その言葉の本当の意味が

よくわかってきた。

みたいな感覚です。


借金したら

働いて返せばいいんです。


それだけのことです。

難しく考える必要はありません。


借金したら、返す。

その当たり前のことをするために働く。

借金を返し終わるまで

返済し終わるまで、働く。

働いて稼ぐ。

稼いだお金で借金を返す。

その繰り返し。


本当に、ただそれだけのことです。


ですが、そうではなくて…


借金したからお金を返さなくてはならない。

だから自由に使うお金がない。

だから心が貧しい。

だから私はこんなに××。

だから苦しい。

だからなにもできない。

だから誰か助けて…。


って、こういう考え方でいると、病んでゆきます。

私は今までずっと、こんな感じだったのだと思います。

今でもまだそんな感じなところはあります。


借金返済しなくてはならない。

という考えでいるということは、

心のどこかで、

「返済したくないのに」

もっと悪く言えば

「返済なんて、したくもないのに」

と思っている。思っていた。

ということなのかもしれません。


つまり、

借金を返す。という当たり前のことを

受け入れていない。

ということになります。


私は、そのことを受け入れようと必死でした。

今でも、必死です。

だから、もやもやしていて、

なんの迷いもなく行動する

ということができずにいます。

ブレーキがかかっているような。


でも、もっともっと考え方を変えていかなくては

未来は暗いままです。


根本的なところを変えなくてはです。


借金を返さなくてはならない

のではなく、

単純に

借金したから働いて返す

と、自分で自分に言い聞かせていこう

かな～。

んて、考えてみたり…。


否定ばかりの、自分で自分を苦しめるような

悪循環な思考回路はさっさとやめて

ただ、単純に


借金したから、働いて返す。


借金があるから、働いて返す生活。


と、胸を張りはしないけど（笑）

ただそれだけのこと。

と割り切って、もっとシンプルに。


過去を引きずっていないで

ただ、ただ、前を向いて


とにかく、


借金したから、働いて返す。


（しつこい）


そういう思考を続けていたら

（思考というほどのことではないけれど…）


もっと楽になるかも〜！！！


とかなんとか

いつも、頭のどこかで

「借金返済」のこと

そして、

「お金」のこと

ばかり考えています。


無駄です。無駄。

わかっています。


でも、まだ、脱出できません。


お金の安心が得られるまでは…。


この、もやもやとした、無意味な時間の経ち方、感覚…


と同時に

…心配事の９割は起こらない？

禅の教え？

な〜んてキーワードが頭をよぎったりも…。