なんとか呼吸ができてる

大げさなタイトル。笑

ですが、今の心境を表現したらこんな感じ。

という、例えです。


お財布にお金が普通にある。

という状態だと、

正常な呼吸ができている気がするのです。

つまり、

普通に生きていられている感覚。

ということなのかもしれません。


大げさですが、本当にそんな感じです。


そりゃぁ、世の中には、

色々な意味で大変な境遇の人がいるわけではありますが

借金や返済で自由に使えるお金がなかったり

必死になんとかお金の工面をして生活している状態が

何年も続いていると

それはそれで、精神的にかなりくる。のが現状です。


お金のことで特に大変な時期は、

知らないうちに、呼吸が浅くなっていると思います。


ってことは、

毎日、意識的に深呼吸〜☆

すると、よいのかもしれません。ね？！


気功や呼吸法に凝って、実践していた時期もありました。

今はそんな余裕さえありません。涙


数年前までは、まだマシでした。

なんとかやっていけてました。

借金しながらでも、返済しながらでも。


でも、今年はそうはいきませんでした。

だからこそ、来年が勝負。とは思いつつも

気持ちがついてけるかどうか、危うい。

と感じる日もあります。


不安定な毎日です。

お金も気持ちも。アハ


私はこのままではいけないのです。

変わらなければならないのです。

いつまでも甘えてはいけないのです。


世の中には沢山の借金生活をしている人がいるのでしょうが

いったいどこにいるのか、私は知りません。

みんな隠して生活しているのでしょうか。

私も隠して生活しているように。


毎日、ふわふわと

色々なことが頭をよぎります。


とにかく、普通の生活に戻りたいどえす！

３万円を借りてなんとか生きる

昨日で手持ちのお金がほとんど無くなりました。

今朝になり、必死の思いで身内にお金を借りました。

もう、一生、人にお金を借りたくないと思っているのに

また借りなくてはならなくなりました。

本当に、こんな生活、ありえません。

いい（？笑）大人が、お仕事へ出かける前に

人からお金を借りなくては、出かけられないのです。

いやぁ～、絶対にあってはならないことです。

しかも私の場合、今までに何回も、そんな状況があったのです。

一瞬、ふんばって、お金を借りたいことを相手に伝えるわけですが

度々のお願いをしていると

言い出すまで

躊躇する時間が長い長い。


自分で自分が嫌になる

というか、

自分が自分でない感覚のような

まぁ、

自己嫌悪自己嫌悪。


もう、一生、本当に、人にお金を借りない。

そう生きていくことが

私のこれからの目標です。

最低限の。


毎日毎日、ゆううつな日が続いているわけですが、

そんな中でも、

いいこと、うれしいこと、生きてる実感を感じる出来事、

生きていくことに価値を見出だせる出来事

なんかがあったりするわけで。


いつもギリギリのところで誰かに助けられて

戻ってこれて、

やっぱりがんばろう。

と思えて。


人生って、

いいもんだなぁ。


なんて、少しの間だけ

解放されたり。


また現実の厳しさを目の当たりにするわけですが。


全ては自分次第。

あらためて、そう思います。


それにしても

普通の生活、普通の感覚になりたい。

戻りたい。


切実に思います。よね？！

言い訳しかない

確かに自分が悪い

ただそれだけ。


借金返済でうつぎみなど関係ない。


甘い。

ただそれだけ。


なのだ。

たぶん。


時間がない。

体力が…。


言い訳。


やるならやる。

ただそれだけ。


言い訳したくもなるのは

お金が無いからなのか

自由が無いからなのか。


心の余裕がないから。

ただそれだけ。


悪循環から抜け出すべし。

思えば重症だった

今年は狂ってました。

色々あったのです。

私の中では。


それにしても

魔が差したというか

実は病み過ぎだった

というか。


こんなにつらい一年も

なかった。

ある意味。


去年は去年で大変だったけれど

お金に困ったのは後半だけだったから

まだなんとかやれた。


さて

これから

どうしよう。


やはり

自己破産

の言葉が

まだよぎるのだ。

結局振り込みました

沢山考えた結果

やれるだけやろう。

と思い


11月末分の返済

全て支払い完了。


しました。


毎日考えが変わる中での決断。


仕方ない。


進むしかない。

わけがわからない

今までなんのために頑張ってきたのか

全くわからなくなってきた。


人を助けるために必死でお金を借りて

必死で返済をして

身内にまでお金を借りて

全額返済をして

また借金をして

また返済をして

毎月10万近くの返済を続けることは不可能になり

初めて債務整理をして

過払い金が少しあったり

任意整理で返済額を減らすことはできたものの


生活費？経費？の節約に協力してもらえず

それでも必死で返済してきたが？


結局、返済の為にまた身内や友人にまで借金をして

なんとかごまかしごまかし生活してきた。


やっぱりおかしい。

なんのためのお金なんだ。

なんのために生きているのだ。


どう考えてもおかしい。


もう、返済なんてしたくない。


うぇ〜ん！！！


やっぱり涙なんてもう出てこない。笑


借金は身内や友人にはするものではない。

と、私は思う。

自己破産するにもできない。


バカすぎる。


自分の人生なんてどうなっても構わない。

人様に迷惑をかけることが一番苦しい。


とりあえず

11月末分の返済はしないでおこうと思う。

なぜなら

生活費が無くなるからだ。


もう、誰にもお金を借りることはできないからだ。


司法書士の先生に相談しなくては…。

疲れた

お金がない

だなんて

私だって言いたくない。


そんな無意味な言い訳。


ただ、

苦しい。ってことを

言いたくもなる。

ってだけ。


なのです。

すみません。


もやもや考える毎日。


ふと、

自己破産してしまいたくなりました。

でも

色々と気にかかることがあるのです。

だから

なかなか行動にはうつせません。


そして、二度目の任意整理を考えたり…。


今日、決めよう。

振り込みできない

お仕事が忙しく

振り込みは明日になってしまいそう。

明日には振り込みます

先月分の返済遅れ。

やっと支払いができるようになりました。


最初は遅れないように必死だったのに

10日までくらいなら遅れても大丈夫。

とわかってからは

遅れが増えてしまいした。


よくないことです。


早く振り込みしたい。

前向いたり後ろ向いたり

１日の中でも

気持ちが変わりすぎる。


前へ進むしかないのはわかっちゃいるけど。


何をしていても

頭の中は

お金のやりくりのことばかり。


暗い気持ちでいたら

ちょっといい知らせが入ったり。


こんな繰り返しばかり。


今月、色々決めないと。

どう考えても無理

今月の収支計画

来年の収支計画

マイナスだらけで生きた心地せず。


無理だ。

無理だ。

無理すぎる。


どうしよう。


今月の半ばには今後のことを決めなくては。


今年、さらにマイナスを作ってしまった代償が大きい。


バカだ。

バカだ。

バカすぎる。


どうしよう。


本当に、こんなんで、いいのだろうか。


いいわけがない。


可能性を信じて本気でやるしかない。

何事も。


弱気になったらおしまい。


うぇ〜ん！！！涙


いや。

今さら、涙すら出てこない。笑


だって、おかしいじゃないですか。

私、一生懸命働いてるんですよ。

どうしてこんな人生になってしまったの？


選んだのは自分。


はい。

終了。

ペットボトルが買えない

なるべくなら、水分補給は

ただ

で、補いたい。


どんだけ貧乏なんだ、って。

自分でもつっこみたいです。笑


でも、切実です。

真剣なのです。


お金が減るのがこわいのです。


今日は、贅沢に…笑

自販機で、抹茶オレ（ホット）を購入。


70円。


カップタイプのやつです。


たったの70円。


なのに、決死の覚悟。


まではいかないけれど

ちょっと勇気が必要。


マジ、貧乏すぎるだろ。


日本の立派なペットボトルなんて

しっかりしすぎて、

ほとんど容器代なのでは？

と思ってしまいます。

使い捨てだなんて、もったいない。


あぁ。

早く、

ふつ～に

ペットボトルくらい

いつでも買える大人になりたい。


いや、正しくは

戻りたい。


（本当に正しくは

ペットボトルというより

ペットボトルの飲み物…。笑）

お金を増やす方法を考える毎日

12月がはじまりました。

11月末分の返済は、また今月も遅れて振り込みます。

せっかくお仕事して入ってくるお金も

あっという間に返済で消えてしまいます。


借金返済を長く続けているからか

いや、ただ単に所持金ギリギリの生活だからか

最近、お金を使うたびに、

いちいちびびっちゃいます。笑


お金を使うのがこわい。

みたいな感覚。


これではお金が増えるはずもないです。


もっとお金と仲良くならなくっちゃ♪アハ


（最近、内心は深刻な気分でいることが多い。
 
からげんきってやつも

時には必要だよな〜…）


とりあえずは、来年の2月末までは

どうにかして、少しでも所持金を増やさなくては

ふつ〜に生活できないのです。


お金を増やす方法をあれこれ考えたり

やりくりのことを考えたり

そんな毎日です。


でも本当は

もっとやるべきことが沢山あります。


でもでも

お金は重要です。


今年は散々でした。

自分がバカなだけともいえますが…。


今までの色々は、少しずつ綴りたいと思います。

へこたれない

何度も何度も嫌になる。


それでも

前へ進む。


やれることがあるなら

やってみる。


とにかく

前を向くほかない。


なげいたって仕方がない。


自分で責任をとる。

と、毎日毎日何度も唱えるべし。

 

家賃支払いして一段落

滞納していた２ヶ月分の家賃

支払い完了。

だが、悪夢は続く。

休み時間もお金お金お金

遅れた支払いを

支払いするために

お金はあるのか。


いや、違うと思う…。

歯ブラシをなかなか買い替えない

いや、正しくは

買い替えることができない。

ですね。

たかが歯ブラシです。

100～200円あれば、希望の商品が買えます。


でも、まだ使える歯ブラシがあるので

なかなか新しい歯ブラシを買う決心がつかないのです。


決心、って、あんた…。


わかってます。

わかっているのです。


有り得ない毎日です。

とうとう差し押さえられるのか

黄色い封筒が届きました。

税金滞納の結末。

わかってはいたのですが、

ついにその時がきてしまいました。

明後日、先ずは電話で相談しようと思います。

来年は失敗できない

とにもかくにも

来年が勝負なのです。


きちんと計画を立てて

これ以上マイナスを増やさないようにする。


最低限の守るべきこと。です。


色々と思うようには動けない時もあある。

それは仕方ない。


ただ、同じ繰り返しをしてはいけない。


これからに生かしてゆかなくては。


今までのあり得ない自分を捨てて

普通に近づけるように頑張ろう！

来年が勝負

今までの借金生活、借金返済生活の失敗から学び

これからは、同じようなことを二度と繰り返さないよう

本気で生きようと決意しました。


今までは、結局、甘えていたのだと思います。

どこかで人のせいにしていました。


でも、それでは先に進めないのです。


自分でなんとかする。と、

心の底から思えるようになるまで

ずいぶんと長い時間を要しました。


今年のうちに気付くことができて、本当によかった。


すべてはうまくできている。

なるようになっている。


としか思えない現実。


全ての経験を有り難いと思う。

感謝。

スタート

2014年11月14日。

この日を忘れてはいけない。


感謝

希望

覚醒


もう、甘えは許されない。

自分で自分を生きる。


人の責任にしない。


全ては自分が責任をとるべきこと。

苦しすぎる

わけがわからなくなってきます。

あまりにもありえないこの現実。


明日も明後日も明々後日も支払うべきものがあるのに

お金が足りなすぎ。


私みたいに

自分の人生がなんなんだかわからなくなる人って

どこかにはいるのだろうか。


ありえなすぎる毎日を

すました顔して生きている人って

どれくらいいるのかなぁ。


みんな、外見はわりと普通なんだろうなぁ。

私も、見た目と実際背負っているもののギャップ

ありすぎだもんなぁ。

あと数日間は大丈夫

結局、今月も

誰かに迷惑をかけることになってしまう…。


とりあえず明日、明後日は大丈夫。

できれば明々後日には決めておきたい。


数ヶ月後を見据えての

やりくり計画。


最近食欲がすごい。

本当は余計なものは買ってはいけないのに。涙


お菓子とか、買って食べちゃう。汗


ん〜。

こりゃ、借金ストレスの症状に違いない！


先の計画をスッキリ？はっきり？させなくては！！！

陳腐なしあわせはいらない

意味があるのだろうか。

ただ、仲間意識が強いために集う

旅行も飲み会も誕生日祝いも

私にとっては魅力的ではない。

類は友を呼ぶとはよくいったものである。

人は人でよいが

私は違うんだな。というだけのこと。

借金生活のメリット？といえば

「普通」であることの有り難さが

よぉ〜くわかる

ということだ。

みんな、もっと、既にしあわせすぎ。ってことを

実感するべきですよぉ〜♪

なんて思うけれど

普通に生活されている方々は

それが当たり前であり

借金なんてするわけがないのだから

「普通」であることの有り難さなんて

感じるわけがないのだよな。

私も昔はそうだった。

まさか自分の人生の半分くらいが借金生活になるだなんて。

誰も思わないよね。

借金の理由は人それぞれだと思うけれど

借金をすることで、

色々なことを経験できることは確かだ。

経験が豊かであるほど

心の豊かな人間になれる。

のであろう。

だからこそ、私は、この道を自ら選んだのだ。

ということだ。

10月末分の返済完了

合計約５万円の支払いをしました。

これで、今月も自力でのやりくりが不可能となりました。

家賃支払いも滞っている上

ほかにも支払うべきものがいつもより多く…。


同じ繰り返しをしているのがなによりつらい。


あ～あ～。

世の中には、信じられない神経の人がいるんだな～。

感謝の気持ちがあるのは確かだけれど、
私がなんとかすることが当たり前だと思っているのは、やはり許せない。

当たり前だと思ってはいないとしても、
ほとんど、なんとかしようとしていないのだから、同じようなものだ。

いったいなんなんだ。

本当になぞ。


ま、それでも一人で必死にただただ守ろうとしている私が、
一番おかしいんだけどね～。笑


全ては自分で選んで決めたこと。

私ができることをし続けるだけだ。

命がある限り、返済し続ける！


（ヤンキーかっ？！笑）

月始めだけの一瞬だけが平常心でいられる時

今月も、どう考えても足りない。

生活費が足りないです。


月末に色々な支払いをして

次の月末まで、どうやりくりするか…。


 お金のことが頭から離れない毎日です。


今はまだ月始めで、考えていられる猶予のある時間がありますが

これが、日に日に、ヤバい状況になってゆくのです。


というか、先月末分の支払いが遅れていて

明日中には振り込もう…。

と、もたもたしている。


これはこれで、既にヤバい。


支払いを済ませたら

今月の生活費のことをどうにかしなくては。


今までと同じことにならないように

早め早めに対処しよう…。


普通の買い物を楽しむこともできず

生きた心地のしない日々。


でも、でも、

生きていられることに感謝をして

たのしぃ〜ことばかりできる毎日を夢見て

図太くいこう！と思いま〜す♪


それにしてもヤバすぎる毎日…。

下着が買えない

お金の工面について考える日々

あ〜ほんとに疲れるぅ〜。


そして！

貧乏生活を体験したことのある方ならご存じのはず！

消耗品であり、生活必需品である「下着」

これがなかなか買えないのですよねぇ〜！

私は、もう、何年も買えてない！です。涙

借金返済が優先ですから

なんとかなるものは、後回し。 なわけです。


そして時々、祖母が、

古い下着しか持っていないかわいそうな孫（私）に

「片付けしたら出てきたのよ〜」

と、未使用の昔の下着をくださるわけなのですっ。

（パンツや、スリップ？などなど…）


冷静に考えると、なんか笑える…。

90のおばあさんに肌色の下着をもらって

「わぁ〜い！ありがとう〜」

と、喜ぶ30代女子ですよ。

ほんと、有り得ない…。汗


「貧乏あるある」とは、つまり

「普通では有り得ないこと」

ってわけですね！


今年もあと2ヶ月ですが

なんとか年内には、

安くていいからきちんと新しい下着を買って

新年を迎える準備をしたいと思いますぅ〜。

やっと始められる

数ヶ月前から始めたかった

けれど、なかなか時間がなくてできなかった。 


しあわせになるために自分と向き合う日記を書くこと。

そして、誰にも言えないことを誰かに話したい。

（矛盾？！）


今の世の中、

この願望をかなえてくれる、素晴らしいサービスがある！

しかも、

無料で使わせていただける☆

だなんて！

嬉しい限り。

　

自由気ままにやっていきます！

よろしくお願いします☆

はじめまして

これから、日記を書き続けたいと思います。

よろしくお願いします☆